SPIRITUALNO POPOTOVANJE

Danes boste naredili dolgo pot,

in na koncu romanja, posutega z radostmi, drobnimi zadregami in notranjimi odkritji, boste našli nepregledno zakladnico

topline,
radostnih odkritij,
hrane za izčrpano dušo,

bodrila za duhovno rast.Da,

lahko bi rekli, da bo ptica v vas

našla

svoj novi dom.

DESET NAJBOLJŠIH RISANK VSEH ČASOV NA KOLIBRIJEV NAČIN

Ena izmed mojih najljubših vpisovalk v spletne dnevnike je ta mlada Kolibrijeva, znana tudi kot Pepermintova duhova voditeljica, ljubiteljica potonk, zgledno zloženih kupov dračja in avtorica seminarske naloge : "Stripi: duhovna razsežnost Modesty Blaise ali zakaj ima Kapetan Miki odgovor na vse"...ali pa nekaj čisto podobnega.
Poleg tega, da ima Kolibrijeva odličen okus (če ne poznate Kolibrija ali Peperminta, ga spoznajte! Presto! ) prezira fotke dojenčkov Anne Gedges (saj veste, to so tiste fotke dojenčkov, ki jih našemijo v žužke in hobotnice, potem jih pa položijo med zeljnate glave skupaj z zajčki in srnicami ...res blazno cortkano. Človeka prime, da bi se s svojim roza svinčnikom s kosmatim cofkom pošteno udaril po glavi. Parkrat.) S čimer nas je prepričala, da je v resnici blazn džazna.

Skratka:
Kolibrijeva je COOL!
Tako po desetih Imeldinih...šment, Matildinih...najljubših čevljih zdaj objavljamo Kolibrijinih deset najljubših:



R I S A N K!

Je že tako, da sem zelo nostalgično bitje in še vedno z največjim otroškim veseljem preskočim celo stopnišče, ko se mami iz dnevne zadere: "Katja, Palček Smuuuuk je na TV!" Zdaj, ko sem velika (khm, 23), me poleg čarobnosti zgodbe in učenosti pri risankah očara tudi ilustracija in različne oblike animacije. Narisane risanke, plastelinaste risanke, papirnate risanke, računalniško narisane risanke... Niso vse dobre, niso vse lepe, nekatere so še za otroške učke pretrapaste. Telebajske, Nodija in Mojstra Miho bi z zakonom prepovedala, imela pa bi domačo DVD zbirko naslednjih (in ne, ni jih le 10, ker sem že tako izpustila nekaj prvovrstnih):

1. Palček Smuk
Je priSmuknjen, je hecen, je preprost. Živi v hišici nad mini mlako in v tej mlaki se dogaja vse sorte reči.

2. Supermedo
Medo ni navaden medvedek. Je medo z napako v izdelavi, ki se po potrebi spremeni v Supermeda. Supermedo uči, da je vsakdo nekaj posebnega, da vsakdo nekaj posebnega zna, četudi se na prvi pogled morda zdi, da ni za nobeno rabo.

3. Mala kraljična
Ena redkih novodobnih risank, ki me je prepričala. Liki so smešni (mama kraljica z ruto in štrikano jopo pa to), slovenski posojevalci glasov izjemni. Mala kraljična je mala razvajenka, ampak je hkrati tako prisrčna z grabljicami namesto zob in samosvojo logiko. Love it!

4. Zobne miške
Čudovita risanka. Gizelca in Tine sta zobni miški, ki zobke menjata za majhna, a pomembna darilca. Pesmica, ki risanko spremlja, je tako lepa, mirna, in preverjeno deluje uspavalano.


5. Jajo in Pajo
In deda Bedenko, sosed Vratovinc in ostala druščina. Hecni liki s prav tako hecnimi, večkrat neumnimi zamislimi, ti zlezejo pod kožo. Deda, "upokojeni marinar" je sploh osebnost zase. Češke risanke so pač klasika.

6. Mali leteči medvedki
Ah, ti so bili pravi hit. Se spomnim, da sem si plišasto rdečo letečo medvedko kupila, ko smo kampirali v Belvederu kakšnih 15 let nazaj. Pa zvezki so se prodajali z motivi iz risanke, imeli smo album z nalepkami... Leteči medvedki so bili prava saga, njihov svet je bil nad vsem.

7. Šolenčki, Biskvitki, Grahki in Snorčki
Tele postavim kar pod isto številko. Vsaka skupinica posebej je sestavljala malo skrivno komuno z lastnimi pravili in samosvojimi zgodbicami.

8. Snežko Snežak
Ena najboljših slovenskih posojevalk glasov malim risanim junakom Violeta Tomič je naredila iz Snežkota Snežaka nekaj, zaradi česar smo to risanko tako radi gledali. Mia Žnidarič pa je iz uvodne pesmice naredila pravi hit. Ena najljubših sploh!

9. Bojan
Brez Bojana ne gre. Priznam, kot otrok te risanke nisem preveč marala, zdela se mi je enmau dolgočasna. Jo pa zato zdaj toliko bolj cenim. Bojan si nariše zvezdno nebo, rdeče jabolko, pisan šal, kar želi in potrebuje.Tudi mi si lahko kdaj iz nič ustvarimo lep večer, kraljevski zajtrk ali spečemo torto kar tako. Samo želeti si je treba in si reči, da se vse da!

10. Cofko Cof, Tabaluga in Želodko Superca
Še tri iz nekega drugega otroštva, otroštva mojih mlajših sester. Nagledala sem se jih še pa še. In te tri so mi res kul. Učijo o razliki med dobrim in zlim, med hudobijo in dobroto, da je treba pomagati in biti prijazen. Pesmice, ki jih spremljajo, so spet pravi biserčki.

GOSPE V FINIH LET, NADALJEVANJE

5. Helen Mirren kot kraljica Elizabetha II v "The Queen"

Ker Helen tudi ni bila nek šobasti sex pot v svojih mladih letih. Ker je dokazala, da je res ok, da so GVFL gracilne in zadržane in uglajene in kraljevske in sublimno empatične (in ne mi razlagat, da Helena v resnici najraje preživlja čas tako, da žlampa pivo, riga, , sedi okobal na stolu in pripoveduje svinjske vice, naj živim v sladkih utvarah)

6.Judy Dench kot karkoli, pravzaprav kjer koli

Ker nikoli ni bila čeden šobast sex pot in ker tudi zdaj ni neka sexapilna GVFL, je pa dokazala, da se obnese če si gracilen, zadržan in uglajen in kraljevski in sublimno empatičen...ker potem lahko trepljaš Bonda po napeti ritki in mu razlagaš, "ajde Mali, steci mi no po škatlo Marlboro Light-a"
(in ne mi razlagat, da je Judy v resnici prosjačila Danijela naj z njo gleda "Komisarja Rexa" in mu za proti uslugo obljubljala sendvičke s šunko, palačinke na svinjski masti in ročno pletene galoše iz domače volne. Naj živim v sadkih utvarah)

Imamo torej kakšne izvirne misli (in spet opozorilo vsem zarodkom in tistim, ki so še v fazi embria: "Upam, da bom do takrat že mrtev/mrtva" NE šteje za izvirno misel), glede življenja po šestdesetem?

Imamo kakšno domačo GVFL, ob kateri ne planemo v obupan jok?

Smo še kakšno GVFL pozabili omeniti (razen Catherine Deneuve in Fanny Ardent (foto od http://www.zimbio.com/)? Ker njima sem res naredila krivico. Morali bi stati proti vrhu spiska. Tem čudnim Francozom so les femmes d'un certain age, tako všeč in sexy se jim zdijo, da bi bilo morebiti še najbolje, da se čez par let preselim v Paris. Pour toujour!

ps

in če še zmeraj niste videli "8 femmes"...prosim, čim prej.

ZAKAJ ME NI STRAH, DA BOM, ČEZ VELIKO LET SICER, GOSPA V FINIH LETIH

Naprej bi se radi dogovorili, o zelo pomembni stvari, z vsemi mladički, ki bi jih pot po naključju zanesla na Frišno: Namigovanja da je Susan Surandon v "Telmi and Louise" Gospa v Finih letih, je strogo prepovedano in da ne bo težav z naročnino in delovanjem medmrežja bomo, za lažje razumevanje tematike, podali uradno izjavo:

"Ga. Urednica bodo stari toliko kot Louise (se pravi 45), še preden bosta njeni sladki osnovnošolki končali svoje izobraževanje in želeli iti z Interailom pogledat Amsterdam in takrat bodo ga. Urednica še v cvetu svojega cvetenja in mladostno brhki!"

Tako smo se samovoljno odločili, da je meja za Gospo v finih letih (v nadaljnjem tekstu GVFL) pomaknjena na pozna petdeseta, oziroma zgodnja šestdeseta, odvisno pač od primera.

1. Meryl Streep alias Donna Sheridan v Mamma Mia
Ker izgleda Donna pri 60tih bolje, kot je izgledala Meryl pri 28. Ker je pela Abbine pesmi, pa vrečke za pop-corn, , nismo uporabljale proti hiperventilaciji, ki jo prepevanje pesmi švedskega četverčka navadno izzove, ampak da smo, diskretno, obrisale solze ganjenosti. Če pustimo ob strani, da jo smatramo za najboljšo igralko naše ere, za njen največji dosežek štejemo dolge, zlate kodre (in ne mi dopovedovati, da to niso njeni pravi lasje, naj živim v sladkih utvarah).


2. Diane Keaton alias Erica Barry v Something's gotta give
Ženska, ki zna opremit hišo striktno v barvah peska, svetlejšega peska in še svetlejšega peska, pa nas ne prime, da bi ji vzklikali "Yo, Marta!", ampak da začnemo razmišljati, da bi tudi naše jokalne seanse (od 5min in 10 sek naprej) pridobile na kvaliteti, če bi zraven nas stali lonci polni kamnov v barvi zelo svetlega peska....zasluži naše spoštovanje. Ker, spet, izgleda neprimerno bolje kot Erica Barry, kot je izgledala kot Kay Adams. Ker nima trebušnih oblog iz kremšnit in šamrol in svinjskih kotletov (in ne mi razlagat, da so uporabili body double, da tisto ni njen pravi trebuh, naj živim v sladkih utvarah)


3. Brenda Blethyn kot Grace v "Saving Grace"


Ker je dokazala:

1. da če gojiš in uživaš luštrek v zadostnih količinah (in ne mi razlagat, da tisto ni bil v resnici luštrek, naj živim v sladkih utvarah) zacveti tvoja kariera ( v Brendinem primeru) in tvoje zasebno življenje (v Gracinem primeru),
2. da bo na Frišnem res treba objaviti članek "Oblačenje letom primerno" in se v posebno dolgem poglavju posvetiti belemu hlačnemu kostimu alias Bianca Jagger,
3. da je za Fina leta ,polna koitusa , potrebno znanje francoščine in osnov muharjenja,
3. da Angleži delajo najboljše komedije.



Se nadaljuje!

(predloge in pripombe obravnavamo na izredni seji)

POINT ET LIGNE SUR PLAN

Perspektiva? Bah!
Barvne kombinacije? Bah!
Tehnika? Bah!
Risba? Bah?
Senčenje? Bah!
Kompozicija? Bah!


Kot vse resne risarje tudi mene zanima samo ena sama stvar: za koliko se bo moje življenje v resnici skrajšalo, ker dopuščam, da stojita lonček za vodo in lonček z neskafejem drug zraven drugega in tako dan na dan na dan na dan pijem neskafe
s primesjo akrilnega pigmenta.

YOUNG WOMAN SHARE YOUR FIRE WITH ME

Nekaj časa nazaj smo se pogovarjale o glasbi in od takrat trpim za nezdravo obsedenostjo z Nancy Sinatra in Leejem Leskovko. Tako sem danes poslušala plošček "Nancy in Lee"in se je začela vrteti ena milo žgoleča viža z imenom "Sand" (ne klikaj če deliš pisarno -link na youtube), taka nežna, kot pač so te Nancyijine skladbice, ko sem začutila neustavljivo željo, da bi si obrila pol glave, oblekla karirasto srajco in bulerje...potem pa bi verjetno headbegala in tulila "Fire walk with me!"

Najprej sem bila zmedena in sem razmišljala o demenci in epileptičnih napadih, ampak še preden je Lee odbrundal: "My heart is cold, my soul is free" sem bila že na You tubu in moram, nujno, deliti z vami: ko sem bila še majhna in hodila v šolo in še nisem slišala za Nancy, sem poplesovala na priredbo "Sanda" (klikaj tudi če deliš pisarno, sweet memories), od Einsturzende Neubauten . Če ste primeren letnik, se ga gotovo spomnite če ste pa še v razvojni fazi zarodka, potem je pa itak čas, da se spoznate z njimi.

Pa da ostanemo s slikovnim gradivom časovno usklajeni, objavljamo tematsko povsem neprimerno, ampak v tistem času so bili fotoaparati še na drva in posledično fotografije zelo redke in dragocene, fotka urednice Frišnega, april 1995.

KAJ NAJ TI PRINESEM ZA VSELITVENO DARILO?

Najbolj pogosta vselitvena darila:

1. Komplet kozarcev s peclji

2. Komplet kozarcev s peclji na katerih so ročno narisani nageljni

3. Komplet kozarcev s peclji na katerih so ročno narisani nageljni in datum, ko je bil kupljen prvi set " Risanje po steklu - priložen vzorec nageljnov, dveh kužkov v košarici in srčkov ki letijo v nebo"

4. Kozarci z nageljni, na katerih piše : "ROČNO PRANJE" ...kar je še posebno hinavsko darilo, ker v prepričanju, da se bodo nageljni stopili zložiš ves set v pomivalni stroj in potem cel teden pobiraš črepinje iz filtrov...dvanajst neuničljiv nageljnov pa lahko nalepiš na kuhinjsko okno.

Me smo dolgo popoldne dolble buče in pobirale po hiši zdrizaste peške in namesto kozarcev za darilo odnesle tri krasne buče. In sveče. Potem smo naredile megalomanski bučni fotosešn. Žal pa sem čutila intelektualno premoč nad mojim Canonon in sem mu jo hotela, aparaturi nerazumni, tudi dokazati ...in fotke so odplavale v nič.

RAZVOJ VRST ; MAJICE Z NAPISI

Domača naloga za 5.a razred:

1.Podčrtaj in izpiši neznane besede v slovarček

2. s signirnim flomastrom označi pomembne povedi in jih tiho ponovi

3. naredi miselni vzorec

4. preverjanje snovi bo potekalo čez celo leto. Nezadostna ocena prinese avtomatično izključitev iz izobraževalnega procesa.

Majice z napisi se ločijo na dve veliki skupini:

V prvi skupini so majice, ki so kul in odlične. Le te se delijo na dve pomembni podskupini:

-Prvo podskupino sestavljajo majice z napisi npr. : "SONIC YOUTH", "HENRY ROLLINS", "PIXIES" in podobno in se s primernimi stylingi lahko nosijo za obletnice valete, koncerte komornega orkestra in podobne glamurozne dogodke. Dobro je vedeti, da so majice bendov iz moje mladosti neprimerno boljše , kot majice bendov iz mladosti mojih otrok.

(za domačo nalogo na dveh avtorskih polah razčlenjeno pojasni zakaj je majica z napisom:"Defunkt" toliko boljša kot "Avril Lavigne" in zakaj je napis "Katalena" izjemen)

-Drugo podskupino sestavljajo majice z napisi "PRINCESA LEJLA IMA ŠTRLEČA UŠESA", "MY NAME IS GUYBRUSH THREEPWOOD AND I'M A MIGHTY PIRATE", "NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!" "KAJ TI BO TORBA ČE'S KUPO KOLO" in podobno.

Majice te podskupine se nosi odločno premalo, saj so primerne tako za vsakdanje opravke, kot za svečane priložnosti.

(Zaradi pogostega slabega razumevanja snovi bi rada poudarila da majice z napisom " LADY Ga Ga 2009 MTV TOUR", "TEAM ANISTON" ali kakršne koli majice ki vsebujejo besedno zvezo "HILTON" in "PARIS," spadajo v kategorijo: "Kmetija slavnih")

V drugi skupini so majčke za mlade mamice, ki čutijo, da morajo svetu sporočiti dejstvo, da so noseče, kljub temu, da že mesece niso videle svojih gležnjev. Nosečnicam je pol oproščenega, saj je znano , da visoka količina estrogena v krvi fatalno zniža IQ. (Se na Frišnem še vsi spomnimo, kako je visoko noseča Urednica zagrizeno gledala zaključne dele Esmeralde) Bomo še enkrat povedali, po domače, da bo lažje za razumet: "Slaba ideja. Daj. Majico. Dol. "

V tretji skupini so majice, ki jih ne nosimo: NE za teč, NE za pospravljat, NE za spat , NE za na aerobiko, NE za pleskat, NE za takrat, ko je res treba kompost raztrosit...skratka nikoli, razen če nastopate v Kmetiji slavnih ali ste garderober letošnje miss univerze. Ali če mislite, da so Crocsi srčkani, moderni in udobni. Ali če si nameravate za čez zimo kupiti Ugg škorenjčke, ker so srčkani, moderni in udobni. Ali če imate doma belega terenca z belimi feltnami, ker je srčkan, moderen in udoben. Ali če nosite fake Vuitton torbico z rožicami, ker je srčkana, moderna in udobna. Ali če se radi sončite na brisači s Playboyevim zajčkom, ker je srčkana, moderna in udobna. Ali če posedujete kakršen koli kos s Playbojevim zajčkom (in ja, štejejo tudi obeski za ključe, zvezki in tisti cortani svinčniki, ki imajo na koncu roza pufek )

Ker v tem primeru so vaše težave tako velike, da nihče, ampak prav nihče ne bo opazil, da vam na joškah piše: " Paris Hilton je sexi. Jaz sem tudi sexi. Morali bi videti mojo mamo, ona je šele sexi"

KAJ JE MATERI POČETI BREZ OTROKA

Recimo, kar tako iz glave, če navržem prvo misel, ki mi pade na pamet...mati lahko jutro preživi brez mirovnega posredništva: " Ne, ljubica nič hudega ni, če sestra gleda skozi tvoje okno, na tvojo stran ceste...ne to ni čisto isto, kot če ji skriješ zobno krtačko....ne, ne bomo jo poslali v internat. Vsaj ne še letos." Sodobnim materam je oproščeno če fantazirajo o otrocih, ki so do 7.30 zjutraj tihi, mirni in s pritajenim glasom in vilinskimi koraki šepetajo drug drugemu: " Nikarte motiti matere, so še hudo jutranji. Daj sestrica, ti bom jaz pomagala ostriči lase in zliti črnilo po plaščku."

Tiste bolj biblične matere seveda niso pol tako frivolne.

MARIJA

Rečeno storjeno!
Klikni na ikonco in do prve, ročno izvezene, božansko čedne, adventno navdahnjene Filčice te loči samo še osem do devet ur. Potem pa sprašujejo zakaj jih ne prodajam?!

SPLOŠNA NAVODILA ZA FILČICE

Lanski advent me je zagrabila veziljska strast in sem v decembru izvezla malo drugačne jasli: (mati Marijo , dojenčka Ježuščka, Jožeta in tri črne kralje iz daljnih dežel, angela s svetlimi krili) sicer mi je potem za menežerijo (ovce, žirafe, slone, kokoši in vse ostale, ki so po pripovedih prisostvovali) zmanjkalo časa, ampak to bom letos nadoknadila.


Ker sem že oktobra vsa adventno velikodušna, bom delila svoje spretnosti z vami. Predvidoma vsak teden bom objavila nov "template" in link do Splošnih navodil za Filčice, kar pomeni, da boste do Dedka Mraza lahko navezli dovolj obeskov, da boste impresionirali Taščo in zapolnili smrečico.

NAVODILA

Nujna zaloga:

-mehak, tanek, bombažni filc v vsaj štirih različnih barvah. (moja smrečica je tradicijonalno polna rdečega, zlatega okrasja in domačih piškotov, tako da sem kupila rdeč, zelen, rjav in bel filc, Jaz sem ga kupila v Prometeju, tistega ki so ga prodajali na metre)

-lepilo za les (Zaradi ugodnejše cene v gradbeni trgovini, ne v trgovini z umetniškim materialom. Npr. Mekol)

- sukanec, bleščice, zlate nitke in ostale kičaste stvari

-ostre škarje

1. Odpri link (klikni na mini sličico) in ga natisni. Prekopiraj kroj na filc. Izreži iz filca v različnih barvah. Tisti del na katerem piše 2x, izreži dvakrat.

2..

Vidiš tisti del, ki je izrezan dvakrat? To je "truplo" ali "telešček" od tvoje filčice, Vzemi EN del. Na ta en del razporedi obraz, roke, krilo, brado...tako nekako kot če bi jo oblačila, najprej tisto, kar je spodaj , ČEZ pa tisto kar je zgoraj. Ne odpiraj lepila dokler niso vsi kosi na mestu. Ok. Je krogec za obraz postavljen POD ruto oz. brado? Odpri lepilo in kose fiksiraj s PIKICO lepila. (ker zabetonira kot kamen skala kost)

3. Na sestavljeni sprednji del prekopiraj obraz in vzorčke. S tankim flumastrom. Vzemi barvaste sukce in zlate niti in s šivi, ki jih znaš, izvezi vzorčke na oblekce, pa učke, nos, ličke, brado in bleščice.

4. Prišij trakec, da bo Filčica lahko visela na smrečici

5. Vzemi hrbtni del (ta DRUG od tistega ENga, ki si ga vzel prej) in ga zašij skoraj do konca- pusti luknjo veliko cca tri cm. Skozi luknjo naphaj Filčico z vato. Če jo želiš polnjeno s čem bolj adventnim, npr z smrekovimi opilki, ki dišijo po cedri, delaj majhne, majhne zaključne šive, da se ti opilki ne bodo stresali po dnevni sobi. Jaz vseeno predlagam vato in če že mora dišati vzemi eterično olje in ga nakapljaj, diskretno, na vato.

6. Za dodatna pojasnila se obrni na uredništvo Frišnega, oddelek za komentarje in pritožbe

7. Fotko izdelka in pisma zadovoljnih uporabnikov pošlji na: frisnonovojutro@siol.net. Improviziraj. Bomo objavili. Komaj čakamo.





To je to.

MALA ANTOLOGIJA MATILDINIH OBUVAL NA PRELOMU TISOČLETJA

Na Frišnem vsake toliko prosimo eminentnega avtorja naj za nas popiše papirno polo ali dve:

Več o tokratnem literatu,Matildi, si lahko preberete v "Zbranih delih frišnih juter - od začetka do danes", glej komentarje, kritike in pripombe. V rubriki Avtor se predstavi, je o sebi zapisala:"Vila Genetika ji je v zibelko položila strast po krancljanju nožic in ni ji preostalo drugega, kot da družinsko prekletstvo stoično prenese, sprejme kot dar, sledi doktrini ter neguje zapuščino." Pozabila pa je povedati, da je ženska z največjo zbirko japank v zgodovini.

10 najboljših čeveljcev gospodične Matilde ali Mala Antologija Matildinih obuval na prelomu tisočletja.
Ne najlepši, ne najudobnejši in ne najljubši, čisto preprosto Nezamenljivi!

1.LBB aka male črne balerinke
Piše se tam okoli leta, ko so predstavili musical Hair (leto več ali manj v zgodovini ne pomeni nič) in Matildica si v dekadentnem mestu na drugi strani zaliva, čisto sama izbere lakaste čeveljce s paskom čez nart in izrezljano sponko. Perfektno so dopolnili drindlček in in razdeljak med zobmi. Žal so v raznih vojnah (najstniška, punk in 10 dnevna vojna) izginili z obličja zemlje, tako so se ohranili le v ustnem izročilu.
Zakaj najboljši? Ker je ugotovila, da obstaja še druga dimenzija lepote kot plastični mortadela rozasti prozorni sandali proti ježkom.

2.Turški copatki
Na čarobni preprogi Bratstva in Jedinstva so iz Sarajeva prileteli usnjeni, z zlatimi nitmi izvezeni natikački, s špičastim nosom, na koncu katerega je kraljeval roza cofek. Njihova notranjost je bila oblazinjena, svilena in mehka kot turški otoman. Tudi oni so izginili v prahu in nevihtah zadnjega stoletja prejšnjega tisočletja, vendar trajno zasadili v Matildino srce tisto hrepenenje po toplih, omamnih vinjetah rodovitnega polmeseca.
Zakaj najboljši? Ker so v Matildino cigansko dušico vžgali odtis arabeske. Za vse večne čase.

3.Prve štikle
Prva dvotedenska tlaka med težko zasluženimi počitnicami je omladinki omogočila nakup nevarnega orožja, ki se mu reče Stiletto Pumps ali po naše Štikle. Avtentična skajasta kačaklopotača rdeče barve se je pretihotapila iz megaluksuznega Koncept stora Borovo v blok na obrobju spalnega naselja. Prvi šolski dan je ponosna dečva v najhujših mukah, ki jih ne bi privoščili niti Desetnici, jedva prikrevsala do Učilne zidane. Čeveljci so sicer doživeli kar nekaj dekorativnih sprememb v namene raznih pustovanj (seksi bolničarka, seksi pankerica, seksi diva…) in končali v kontejnerju Rdečega križa.
Zakaj najboljši? Ker je Matilda ugotovila, da biti Ženska ni mačji kašelj in da je za nošnjo pet potreben vsakodnevni trening, vreden romunske gimnastičarke.

4.Kakasti škorenjci
Punk je umrl, živeli Pirati! Matildica je napotke Dame Wivienne vzela dobesedno
in na svoje zaobljene najstniške nožice natrpala škorenjce v barvi dojenčkovega
drekca z bronastimi kovicami, ki so nogice skrajšali še za dodatnih 10 cm. Ker je
zgodovina Veliko Kolo, jih danes nosi Miss Moss, vendar Matilda žal ni
izgledala, kot da je ravno prišla iz sladoledaste hiške na Nothing Hillu. Niti od
daleč. Mračno, mračno obdobje.
Zakaj najboljši? Zaradi življenskega nauka, da so pirati na mestni troli čisto
preprosto smešni!



5.Chanelke mame Đ.
Prvi zaresen fant, prva zaresna skoraj tašča. Tašča da te kap! (saj ste videli film z J. Fonda). Gospa je bila približno tako elegantna in tako prijazna;-). Snahi To Be je podarila original vintage kokr chanelke približno dve številki prekratke (hmmm, morda pa je hotela milo nakazati kakšna naj bi bila drobna nožica idealne neveste). Ženin je izparel skupaj z mamico, čeveljci so pa še dolgo služili v raznih gledaliških predstavah . Danes počivajo v garaži na častnem mestu ob fotrovih gojzerjih iz leta 1959.
Zakaj najboljši? Ker je Matilda ugotovila, da je mit o Pepelki velika natega.Gospod Manolo izdeluje tudi v velikosti 40.

6.KokrAfriški natikači
Matilda je združila delo za nedoločen čas, banka ji podari kartico in delavka si privošči drag nakup v propadajočem mestu čez zaliv, ko cca tretjino plače pusti na stekleni mizi majhe prodajalne z velikimi imeni. Cmok v grlu je nepojmljiv, saj bi s tem lahko nahranila tri otroke, brezposelnega moža, bolno mater in dve mački. Če bi jih imela. Še danes, desetletje po prelomnemu dogodku opravi ritual prvega poletnega dne: odgrne svilen papir, jih z občudovanjem poboža, utrdi vseh 130876 perlic in natakne na svoje skrivenčene nožice.
Zakaj najboljši? Ker jih še vedno nosi.

7.Pudrasti krokodilčki
Če bi Dolly Parton živela na dvoru Marie Antoniette bi prav gotovo nosila take
pastelne grdobice in migala z tazadnjo kot J.Lo.To so čeveljci, v katerih je
preživela eno mega zabavno poletje v ritmu muzike za ples (beri: migetanje z zadnjico,
ker bi drugače padla iz prvega nadstropja). Očitno je potrebno včasih
slediti napotkom Pike Nogavičke in se enostavno prepustiti Barbie nagonom.
Zakaj najboljši? Ker so jo strašno zabavali in so še danes varno negovana
skrivnost skrita pred sofisticiranimi očmi estetov.

8. Indijske šlapice
Boho chic ni zaobišel niti Matilde. Noro poplesavanje na Ibizi, srkanje šampanjca na Santoriniju, ljubljenje v Marakešu…vse te fantazije so ji pričarali indijski copatki ozaljšani s kristalnimi perlicami. Manj bolijo, če jih le gledaš, kajti stopalca (če niso ozka in nežna, kot pri pravi Maharadžini hčerki) malce bolijo, saj jih leva in desna ne zanimajoL.
Zakaj najboljši? Ker jih lahko z njimi okrasiš prostor.(Naslednjič pozorno poglejte na fotko v Elle Decor…tam nekje v kotu, zraven organzasto prekrite železne postelje, postavljene pred ogromna okna s pogledom na Indijski ocean, na zguljeni živobarvni svileni preprogi…jih boste prav zagotovo uzrli!)

9.Grški sandali
Matilda je zaljubljena v Grške otoke. Belo, modro, kamnito, vetrovno, dišeče. Košček usnjene zaplate z dolgim trakom je že kar naravni element 5000 letne zgodovine in te ponesejo prav povsod…po prašni kozji stezi, 111 stopnicah do cerkvice na vrhu skale, v globoke vinske kleti samostanov. Legenda pravi, da jih je Kirka imela v različnih barvah.
Zakaj najboljši? Ker so neuničljivi in pašejo na vse!




10. Sandalčki Bety Boo.
No pa smo prišli, do mokrih sanj vsake ljubiteljice nanizanke Sex and the City. Vrtoglave pete, nore barve, odbite kombinacije, svetleče noge do neba. Matildine Betke izpolnijo vse skrite želje in AbraDiorKadabraChanel…puhhhhh…Matilda Von Teese lahko osvoji Svet.
Zakaj najboljši? Ker (ko stojiš pred ogledalom) izgledaš Just Wonderfull!


Vendar pa….Tatam-tatam-tatammmm!…izven konkurence, za življenjsko delo, za pridonos udobja globalni skupnosti, ne glede na socialno-družbeno-ekonomski status posameznika ali skupine, ne ozirajoč se na raso, barvo ali frizuro ….Nobelovo nagrado za vse naštete dosežke prejmejo Gospodični sijamski dvojčici JinJ!