ŠEST STVARI, KI JIH IMAM RADA
1. Pustotnikov sir, imenovan tudi Pustotnik. Tako pikanten, da pusti svoj pečat na sluznici in tako izvrsten, da ga kaže kupovati ob prisotnosti samokontrole. Ta vikend je bila moja samokontrola na dopustu in sem pogoltnila en velik klocen Pusotnika. Danes imam odpet gumb na kavbojkah, ampak nič ne de. Sem potegnila čez majico.
2. Bazilika,
kafeterija s top sendviči, najboljšimi Muffini, najprijaznejšo Chef-ico, najlepšimi pakungami in edino organsko solato v mestu. (Saj ne da sem obsedena z bio-pridelano hrano, ampak solate, ki je bila nastavljena v pokašljevanje tisočim nakupovalcem in je na polico prišla od bog ve kje in morebiti sploh ne želim vedeti kako je preživela mladost in kako daleč se je pripeljala pod neonke supermarketa...pa res ne bi jedla. Bljaaaak. )
Idealen postanek za ta hitro kosilo, zraven tega pa skuhajo prima kavo, se znajo nasmejat IN imajo prave francoske rogljičke. Kaj še češ?
3. Kokoška,
trgovina z najboljšim izborom v Sloveniji, a i šire! Imajo tako prefinjen okus, da so ekskluzivni zastopniki Frišnih ilustracij.
Poleg le teh prodajajo najboljše copate na svetu. Ever. In najboljše fertahe. EVER. In najlepše prte na svetu. EVER. In najboljšo posteljnino na svetu. EVER.
In ko bom velika in bodo v državnem zboru potrdili zakon, da družina ni opravičena do otroškega dodatka, dokler doma nima vsaj ene slikanice/slike izpod peresa PoloneP, takrat se bom s štirimi postreščki v vrsti razkoračila sredi Kokoške in bom govorila:"tole, pa tole, pa tole, pa tole. Tole mi dajte po dvakrat in tehle, tehle mi dajte dva ducata!"
4. 3k,
 |
| Iz |
(photo: Igor Vlah)
klub za triatlonce in wannabe triatlonce, z močno tekaško sekcijo in ljubeznivim in razumevajočim trenerjem začetnic. Sem se včlanila, ker me zavedlo njihovo ime 3K. Sem mislila da bomo tekli največ na tri kilometre. To se mi je letos januarja zdeli zavidljiv dosežek. do takrat sem največ trenirala hitrostno odpiranje bonbonier in kavčanje na dolge proge.
Danes noro hitro tečem, kar boste občutili na Ljubljanskem maratonu, ko vas bom pustila v prahu in boste jokali ob poti.
Kljub temu, da za letos nimate prav dosti možnosti, da ste hitrejši od mene (ker jaz lahko tečem celo uro BREZ USTAVLJANJA! daaaah!), vam bo tale kontakt koristil sportnosrce@3ksport.si
5. Natašine plesne delavnice,
kjer dvakrat na teden, po devetdeset minut dokazujem, da za ples niso potrebni ritem, talent ali kondicija, ampak sposobnost verbalne komunikacije:
Če ob začetku vsakega treninga jasno in nedvoumno opozoriš, da
a) ne znaš kombinacije
b) ne ločiš med levo in desno
c) roke in noge mečeš okoli sebe z divjim entuzijazmom
potem nihče ni poškodovan in vsi se vrnemo domov veseli in zadovoljni.
Nataša na plesne vpisuje mladičke, pubertetnike, bejbe in mam'ce. Za več informacij ji pišite na natasa.potocnik@siol.net
6. Založba OKA,
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
najboljša založba otroških knjig na (Še zmeraj sem čisto prevzeta od dejstva, da je knjiga res izšla in dvakrat dnevno tipkam v google Mala Muca, da se prepričam, da res obstaja. Spim, seveda, z enim izvodom knjige pod povštrom)
Preden pride MALA MUCA V KNJIŽNICI v vašo knjigarno ali knjižnico
jo lahko kupite direkt v OKI (tel.: 01-425-13-62 ali info@oka.si)
En izvod z izredno prisrčnim posvetilom bom podarila naključnemu komentarju TELE objave, še enkrat pa vas prosim, prosim, prosim, da vsem prijateljem in znancem poveste za MALO MUCO (ko bom po vaši zaslugi blazno slavna, vas bom s toplino omenjala v svojih spominih)
Tuesday, January 19, 2010
DESET NAJMANJ BEDNIH ŠPORTOV VSEH ČASOV
Če izvzamemo sex, reševanje sudokuja in ogled prenosa novoletne skakalne turneje se med prvih deset kvalificirajo:
1. Smučanje
KER: ga je slej ko prej enkrat konec in lahko sezuješ bedne pancarje in greš na kuhano vino
2. Sprehajanje psa
KER: izgledaš res patetično, če brcneš najedljivega micenega kužija od sosede, če pa tvoj pes nažene taistemu ščenetu strah v kosti lahko še zmeraj rečeš: " Bevskal je v naju" in soseda si mora popraviti krznček na ovratničku in kislo odštorkljati naprej...ker zaradi psov in otrok, se pa ja ne bomo kregali, a ne?
3. cirkuške umetnije na trapezu
KER: sem si vedno želela, da bi bilo moje umetniško ime Bella Bellinda
KER: bi imela tak lep rozi triko z bleščicami
KER: še nikoli nisem probala, ampak sem povsem gotova, da je zelo enostavno.
(iz zgoraj naštetega sledi, da je odličen šport tudi ples ob drogu. Povrhu vsega v Ljubljani odpirajo
Agent Provocateur, kjer bi si lahko kupila, zgoraj omenjeni, dres za nastope) FOTO
4. tekanje
1. Smučanje
KER: ga je slej ko prej enkrat konec in lahko sezuješ bedne pancarje in greš na kuhano vino
2. Sprehajanje psa
KER: izgledaš res patetično, če brcneš najedljivega micenega kužija od sosede, če pa tvoj pes nažene taistemu ščenetu strah v kosti lahko še zmeraj rečeš: " Bevskal je v naju" in soseda si mora popraviti krznček na ovratničku in kislo odštorkljati naprej...ker zaradi psov in otrok, se pa ja ne bomo kregali, a ne?
3. cirkuške umetnije na trapezu
KER: sem si vedno želela, da bi bilo moje umetniško ime Bella Bellinda
KER: bi imela tak lep rozi triko z bleščicami
KER: še nikoli nisem probala, ampak sem povsem gotova, da je zelo enostavno.
(iz zgoraj naštetega sledi, da je odličen šport tudi ples ob drogu. Povrhu vsega v Ljubljani odpirajo | Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
4. tekanje
KER: ima Adidas neverjetno čedne tekalne krpice (in ker na njih piše SPOT RESISTANT, kar pomeni, da so uporabne tudi za vkuhavanje paradižnikove mezge)
KER: bi mi potem lasje plapolali v vetru
KER: sem povsem gotova, da je zelo enostavno
5. plavanje
KER: spet, lahko kupiš veliko odlične plavalne opreme
KER: ogrevanje vključuje daljši izteg na brisači in branje dveh poglavij Vojne in mira
KER: v bazenih najbrž ni varno plavati (agresivni soplavalci, možnost prenosa glivičnih obolenj, bradavic in podobnih fungusov)
KER: se v morjih ne sme plavati predaleč . (meduze, ljudožerske mante, pajki, barakude in piranje)
KER: bi mi potem lasje plapolali v vetru
KER: sem povsem gotova, da je zelo enostavno
5. plavanje
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
KER: spet, lahko kupiš veliko odlične plavalne opreme
KER: ogrevanje vključuje daljši izteg na brisači in branje dveh poglavij Vojne in mira
KER: v bazenih najbrž ni varno plavati (agresivni soplavalci, možnost prenosa glivičnih obolenj, bradavic in podobnih fungusov)
KER: se v morjih ne sme plavati predaleč . (meduze, ljudožerske mante, pajki, barakude in piranje)
6......????
Ne, da sem začudena, ker ji ni deset. Sem prijetno presenečena, da sem jih naštela pet.
Monday, December 14, 2009
10 FILMOV KI JIH BOMO GLEDALI DECEMBRA
Modri ljudje septembra pobirajo jabolka, prešajo zelje in grabijo seno. Oktobra nabirajo kostanj in gobe in delajo dolge spiske izdelkov, ki jih bodo z ljubeznijo poklonili svojim najbližjim in najdražjim. Novembra se lotijo enega ali dveh izdelkov iz oktobrskega spiska in si pripravijo obsežno listo "stvari-ki-jih-bodo-spremenili-v-novem-letu" in nič čudnega ni, da so decembra izžeti in izmučeni in želijo samo v miru ležati pred tevejčkom in gledati filme.
10 filmov, ki jih bomo (spet) gledali decembra
Nightmare before christmas
"There's children throwing snowballs, instead of throwing heads, they're busy building toys, and absolutely no one's dead!"
Grinch
"One man's toxic sludge is another man's potpourri "
Life of Brian
Wise Man nr.1: “Ahem!”
Brian's mother: “Oh! Who are you?”
Wise Man nr.2: “We are three wise men.”
Brian's mother: “What?”
Wise Man nr.1: “We are three wise men.”
Brian's mother: “Well, what are you doing creeping around a cow shed at two o'clock in the morning? That doesn't sound very wise to me."
Božični Shrek (Shrek the halls)
"The tree goes inside the house ?!"
Trilogija Gospodarja prstanov, podaljšana verzija. To pomeni šest večerov. ( daljinec v roki, da prevrtim Frodota, takoj ko nastavi svoj patetični obrazek in ostane več časa za preučevanje Viggotove eee... virilnosti)
My Fair Lady, Kabaret, Moje pesmi moje sanje (ali karkoli pač že, s čimer nas bo, razveseljevala Slovenija 2. Če mi RTV SLO greni življenje s položnicami in ponovitvami Iger brez meja, potem pričakujem, da mi dajo kakšen starinski film za časa adventa. Me skrbi, da bodo ravno tiste dni začutili potrebo po "popestritvi programa" in bodo namesto izvrstnega IVANOHEja predvajali najslabši božični film vseh časov: "Trapped in paradise", v zmotnem prepričanju, da je
a) odličen
b) pravkar izšel
8 žensk
"...Tu as tous les défauts que j'aime
Et des qualités bien cachées..." (imaš vse tiste napake, ki jih imam pri moških rada in vse tvoje vrline so dobro skrite)
Vsi, ki do deset štejete za šalo, boste z lahkoto ugotovili, da sem s spiskom nekaj filmov kratka. Prijazno naprošam, da mi napišete kaj boste gledali pri vas doma .
IN NE POZABITE GLEDATI "REŠEVANJE VDOVE GRACE" danes, v ponedeljek , zvečer ob 21.50 na POP-u.
Et des qualités bien cachées..." (imaš vse tiste napake, ki jih imam pri moških rada in vse tvoje vrline so dobro skrite)
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
Vsi, ki do deset štejete za šalo, boste z lahkoto ugotovili, da sem s spiskom nekaj filmov kratka. Prijazno naprošam, da mi napišete kaj boste gledali pri vas doma .
IN NE POZABITE GLEDATI "REŠEVANJE VDOVE GRACE" danes, v ponedeljek , zvečer ob 21.50 na POP-u.
Wednesday, December 9, 2009
ALCESSINIH DESET
Na uredništvu Frišnega cele dneve rišemo, da bomo iz žepov nič hudega slutečih založnikov in delovnega ljudstva Slovenije pred novoletnim kolapsom potegnili še zadnje denarce in smo tako brez časa, da si čas vzamemo samo za res najnujnejše.
Kot je recimo ogled ponovitev Forenzikov.
Za pisanje kritičnih in pronicljivih spisov za Frišno nam zmankuje časa, pa smo poprosili (saj bi ji grozili ali jo podkupovali, ampak vemo, da to pri njej nič ne zaleže. To so ti kleni in neomajni zamejci. Pri njih še najdlje prideš če nežno, vztrajno in dolgo prosiš) Alecesso, da nam napiše en topel decemberski spis:
10 največjih želja za december
10 največjih želja za december
natipkala:Alcessa (slikovno gradivo izbrala Evlalija, odgovornost za nepoznavanje različnih vrst paradižnikov in ostale slikovne napake pa nosi Konfilija)
Ste vedeli, da smo nekateri smrtniki božič prvič praznovali kot odrasle osebe in se zanj v njegovi tradicionalni, shop–>drop obliki nikakor ne znamo navdušiti, tudi zato, ker to iz politično-zgodovinskih razlogov ni bil del naše primarne socializacije??
Ste vedeli, da obstajajo tašče, ki so prepričane, da se ljudem z rojstnim dnevom decembra, t.i. strelcem, posveča absolutno preveč pozornosti naenkrat in da to nikakor ne more biti v redu?
Ste vedeli, da obstajamo strelci, ki se nam decembra (= miklavž, dva rojstna dneva, božič in novo leto) ne da praznovati s tradicionalnim kupom daril, temveč si želimo predvsem ... idej, sanj, dogodivščin, novih izkušenj in svežega, nepisarniškega zraka?
Letos sem tako prisanjala decembrsko kosilo s petimi gurmanskimi obroki. Dragi pravi, da bo z veseljem so-kuhal, nisem pa šla podrobno preverjat, ali resno misli. Kot pravijo Nemci: česar ne vem, me ne segreje.
In kaj točno sem sanjala? Ohhhhh, slastne zadeve. Ne vem še, katera od njih bo res končala na najinih decembrsko radovednih brbončicah, ampak v fazi iskanja me mučijo, v obratnem vrstnem redu:
10. Kutinov žele
Da niso kidonska jabolka nekaj takega kot kakiji Slovenskega Neprimorja? Tudi kutine so namreč lahko grenka izkušnja, ki nam vzame slino, sploh če ne vemo, da so surove itak neužitne. Kot otrok sem jih kradla sosedom, ker so lepo dišale, potem pa me po dolgem obdobju amnezije prejšnji teden prešine: kutinov žele! Še nikoli nisem jedla kutinovega želeja! Da to slučajno ni dobra poslastica za decembrske praznike? Mogoče pa res. Dodana vrednost: domačega lahko dobim celo na nemškem eBayu.
Da niso kidonska jabolka nekaj takega kot kakiji Slovenskega Neprimorja? Tudi kutine so namreč lahko grenka izkušnja, ki nam vzame slino, sploh če ne vemo, da so surove itak neužitne. Kot otrok sem jih kradla sosedom, ker so lepo dišale, potem pa me po dolgem obdobju amnezije prejšnji teden prešine: kutinov žele! Še nikoli nisem jedla kutinovega želeja! Da to slučajno ni dobra poslastica za decembrske praznike? Mogoče pa res. Dodana vrednost: domačega lahko dobim celo na nemškem eBayu.
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
9. Gorčica z dodatki
Pred leti je nemška vlada uvedla program spodbujanja samozaposlovanja za nezaposlene, po domače »Ich AG«. Takrat so vsi časopisi pisali o nekaterih zelo uspešnih, vladno podprtih JAZ-podjetnikih, medijsko najbolj slavna pa je postala izdelovalka gorčice z dodatki. Ker sem po naravi božjastno radovedna in se medijem pustim vplivati, sem pozneje nekatere od bolj zanimivih vrst gorčice poskusila na naši tržnici, zato poročam iz prve roke ... erm: iz prvih ust: njami gorčica mi je bila s figami, pomarančami, jabolki in podobnimi sladkimi zadevami. Kisle ne maram. Hm, le kaj bi lahko dva nejedca tofu hrenovk izboljšala z njo?(photos WordRidden)
Pred leti je nemška vlada uvedla program spodbujanja samozaposlovanja za nezaposlene, po domače »Ich AG«. Takrat so vsi časopisi pisali o nekaterih zelo uspešnih, vladno podprtih JAZ-podjetnikih, medijsko najbolj slavna pa je postala izdelovalka gorčice z dodatki. Ker sem po naravi božjastno radovedna in se medijem pustim vplivati, sem pozneje nekatere od bolj zanimivih vrst gorčice poskusila na naši tržnici, zato poročam iz prve roke ... erm: iz prvih ust: njami gorčica mi je bila s figami, pomarančami, jabolki in podobnimi sladkimi zadevami. Kisle ne maram. Hm, le kaj bi lahko dva nejedca tofu hrenovk izboljšala z njo?(photos WordRidden)
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
8. Sorbet s penino
Recept sem pred leti našla nekje na najdi.si (so imeli medijsko vročico valentinove noči) in ga preskusila – krasen je! Pozneje sem se nepravočasno spomnila tudi nečesa, kar je tisti dan vedel ves preostali širni svet: da posode ne smem napolniti do konca, ker se sorbet pri zamrzovanju razširi in razleze po vsem zamrzovalniku, tudi po špinači. Drugače pa velja isto pravilo kot pri domačem čokoladnem likerju: alkohol naj bo čim bolj kvaliteten, da bomo postregle s čisto ta pravo, opojno poslastico. Pot do Njegove kreditne kartice bo tako namreč še krajša. (photos Flickr Koala Desbois in Dubby)
Recept sem pred leti našla nekje na najdi.si (so imeli medijsko vročico valentinove noči) in ga preskusila – krasen je! Pozneje sem se nepravočasno spomnila tudi nečesa, kar je tisti dan vedel ves preostali širni svet: da posode ne smem napolniti do konca, ker se sorbet pri zamrzovanju razširi in razleze po vsem zamrzovalniku, tudi po špinači. Drugače pa velja isto pravilo kot pri domačem čokoladnem likerju: alkohol naj bo čim bolj kvaliteten, da bomo postregle s čisto ta pravo, opojno poslastico. Pot do Njegove kreditne kartice bo tako namreč še krajša. (photos Flickr Koala Desbois in Dubby)
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
7. Redke vrste čilija
Lani sem v neki finoprehrambeni spletni trgovini kupila dva porcelanasta pekača in od takrat mi domov pošiljajo svoje kataloge. Ti papirnati lepotci mi povzročajo skorajda psihotična duševna stanja, ker enostavno vsebujejo preveč stvari, ki jih znanstveno dokazano nujno rabim. Precej dolgo so me tako mučili z naborom redkih vrst čilija, preden sem se odločila, da je čili preprosto v modi in da bom definitivno izpadla bolj intelegentna, če ne padem takoj na vsako kulinarično reklamo, radovednost sem ali tja ali kamor koli drugam. Tako doma uporabljam tistega iz bio supermarketa in čakam na nenadno bogastvo, da zadovoljim nekatere nujne potrebe, med katerimi bo zagotovo tudi čili. Nič hudega, če sem mnenja, da v čokoladi nima kaj iskati (pri čokoladi v veliko zadovoljstvo svojih kritikov nikoli ne bom prerasla kinder faze).
Lani sem v neki finoprehrambeni spletni trgovini kupila dva porcelanasta pekača in od takrat mi domov pošiljajo svoje kataloge. Ti papirnati lepotci mi povzročajo skorajda psihotična duševna stanja, ker enostavno vsebujejo preveč stvari, ki jih znanstveno dokazano nujno rabim. Precej dolgo so me tako mučili z naborom redkih vrst čilija, preden sem se odločila, da je čili preprosto v modi in da bom definitivno izpadla bolj intelegentna, če ne padem takoj na vsako kulinarično reklamo, radovednost sem ali tja ali kamor koli drugam. Tako doma uporabljam tistega iz bio supermarketa in čakam na nenadno bogastvo, da zadovoljim nekatere nujne potrebe, med katerimi bo zagotovo tudi čili. Nič hudega, če sem mnenja, da v čokoladi nima kaj iskati (pri čokoladi v veliko zadovoljstvo svojih kritikov nikoli ne bom prerasla kinder faze).
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
6. Penina iz jagod
Slastno pijačo prodaja najin biokištnik: ko sem v zaboju z zelenjavo tako enkrat našla reklamo za Fraisecco, je bila moja prva misel, da ga moram naročiti čim več, da me ne prehitijo druge, ki jim je ob pogledu na reklamni letak ravno tako postalo jasno, da gre za neverjetno ponudbo. In je res. Ta vonj... Zalogo sva tako že ustvarila, obiskov ne sprejemava več in samo še nestrpno čakava na jagodni december. Ja no, a ve pa ne verjamete v preloženo izpolnjevanje želja in potreb? Pa še boste! Preverjeno!
Slastno pijačo prodaja najin biokištnik: ko sem v zaboju z zelenjavo tako enkrat našla reklamo za Fraisecco, je bila moja prva misel, da ga moram naročiti čim več, da me ne prehitijo druge, ki jim je ob pogledu na reklamni letak ravno tako postalo jasno, da gre za neverjetno ponudbo. In je res. Ta vonj... Zalogo sva tako že ustvarila, obiskov ne sprejemava več in samo še nestrpno čakava na jagodni december. Ja no, a ve pa ne verjamete v preloženo izpolnjevanje želja in potreb? Pa še boste! Preverjeno!
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
7. Črna leča
Ljubitelji ji pravijo vegetarijanski kaviar ... Hm. Kaviar sem prvič poskusila lani decembra, pa mi ni bil všeč. Črna leča pa je super zadeva. Skuhamo jo po navodilih na vrečki in dodamo začimbe po želji. Da to ni idealen amuse-bouche? Zna biti.
(Pozneje: Ne. Moj dragi pravi, da ne. Po njegovem mnenju je črna leča najboljša v dalu. Najbrž ima res prav, pa še izvrsten dal skuha.) (photo Flickr Royeiror)
Ljubitelji ji pravijo vegetarijanski kaviar ... Hm. Kaviar sem prvič poskusila lani decembra, pa mi ni bil všeč. Črna leča pa je super zadeva. Skuhamo jo po navodilih na vrečki in dodamo začimbe po želji. Da to ni idealen amuse-bouche? Zna biti.
(Pozneje: Ne. Moj dragi pravi, da ne. Po njegovem mnenju je črna leča najboljša v dalu. Najbrž ima res prav, pa še izvrsten dal skuha.) (photo Flickr Royeiror)
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
4. Vijoličen krompir
Vijolične gomolje sem si prvič podrobneje ogledala kar na eBayu. Ta redka vrsta krompirja me od takrat zelo matra, zato ga bom najbrž res poskusila. Krompir imamo pri nas sicer radi, vendar le v kuhani obliki, z dodatkom maščob postane ... pretežek. Vijoličen pire?
Vijolične gomolje sem si prvič podrobneje ogledala kar na eBayu. Ta redka vrsta krompirja me od takrat zelo matra, zato ga bom najbrž res poskusila. Krompir imamo pri nas sicer radi, vendar le v kuhani obliki, z dodatkom maščob postane ... pretežek. Vijoličen pire?
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
3. Liker iz gozdnih jagod
No, približujemo se vrhuncu in čas je za obujanje spominov ... Kot mulka sem precej časa prebila zunaj, med najbolj nepozabne dogodke pa vsekakor spada nabiranje jagod in robid. Še posebej gozdne jagode so imele v moji mladosti prav neverjeten okus. Tako kot skoraj vse, kar se je od takrat samo še poslabšalo... Na lepo mladost me je tako spomnil ta jagodov liker iz omenjenega kataloga mučilnika. Liker bo nujno potreben od trenutka naprej, ko nama bo zmanjkalo penine iz točke 6, in ga nikakor ne smem pozabiti – nič hudega, če so jagode nabirali vaši zahodni sosedje.
(photo flickr Lepiaf)
No, približujemo se vrhuncu in čas je za obujanje spominov ... Kot mulka sem precej časa prebila zunaj, med najbolj nepozabne dogodke pa vsekakor spada nabiranje jagod in robid. Še posebej gozdne jagode so imele v moji mladosti prav neverjeten okus. Tako kot skoraj vse, kar se je od takrat samo še poslabšalo... Na lepo mladost me je tako spomnil ta jagodov liker iz omenjenega kataloga mučilnika. Liker bo nujno potreben od trenutka naprej, ko nama bo zmanjkalo penine iz točke 6, in ga nikakor ne smem pozabiti – nič hudega, če so jagode nabirali vaši zahodni sosedje.
(photo flickr Lepiaf)
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
2. Redke vrste paradižnika
Najbrž smo nepoznavalci paradižnika San Marzano zdaj že v manjšini? Le redki, ki do pred kratkim sploh nismo sanjali o paradižniku izpod Vezuva, ki mu resnično intenziven paradižnikast okus daje tudi rodovitna vulkanska prst? Ja no. Bomo pa nadoknadili. In še mezgo iz divjega rumenega paradižnika bomo vrgli v košarico. Ker tudi običajen paradižnik ni več to, kar še nikoli ni bil.
Najbrž smo nepoznavalci paradižnika San Marzano zdaj že v manjšini? Le redki, ki do pred kratkim sploh nismo sanjali o paradižniku izpod Vezuva, ki mu resnično intenziven paradižnikast okus daje tudi rodovitna vulkanska prst? Ja no. Bomo pa nadoknadili. In še mezgo iz divjega rumenega paradižnika bomo vrgli v košarico. Ker tudi običajen paradižnik ni več to, kar še nikoli ni bil.
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
1. Tartufi
Še pred dvema letoma so tartufi spadali na moj seznam 10 NIKOLIjev, poleg hamburgerja in klobas iz tofuja, se pravi, da jih do takrat še nisem jedla. Potem pa sem jih končno poskusila, ta črne v olju, ker so jih pred božičem ravno prodajali v supermarketu, in se takoj zaljubila vanje. Izkušnjo bo treba razširiti še na druge vrste in izdelke s tartufi, seveda le ob posebnih priložnostih, saj moj mož dokazano ni potomec ali vsaj bastard družine Rokefeler, pa še tartufov ne mara. Ti pa lepo zadovoljijo eno od mojih največjih strasti, ki se ji po domače reče gobe. Torej ne živali in ne rastline, temveč lisičke, gobani, šampinjoni ... nikoli jih ni dovolj, čeprav jim podležem le s presledki. Disciplina je namreč, poleg razvrata, ena od najpomembnejših skrivnosti dobre prehrane in lepih praznikov, tudi za tiste pod 37. Pa ne stopinj celzija!
Še pred dvema letoma so tartufi spadali na moj seznam 10 NIKOLIjev, poleg hamburgerja in klobas iz tofuja, se pravi, da jih do takrat še nisem jedla. Potem pa sem jih končno poskusila, ta črne v olju, ker so jih pred božičem ravno prodajali v supermarketu, in se takoj zaljubila vanje. Izkušnjo bo treba razširiti še na druge vrste in izdelke s tartufi, seveda le ob posebnih priložnostih, saj moj mož dokazano ni potomec ali vsaj bastard družine Rokefeler, pa še tartufov ne mara. Ti pa lepo zadovoljijo eno od mojih največjih strasti, ki se ji po domače reče gobe. Torej ne živali in ne rastline, temveč lisičke, gobani, šampinjoni ... nikoli jih ni dovolj, čeprav jim podležem le s presledki. Disciplina je namreč, poleg razvrata, ena od najpomembnejših skrivnosti dobre prehrane in lepih praznikov, tudi za tiste pod 37. Pa ne stopinj celzija!
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
Monday, December 7, 2009
NAJBOLJŠIH DESET FILMSKIH IMEN VSEH ČASOV
1. Bondovke
(seveda jih ne bom prevajala, imen. Tisti, ki ste tako mladi, da se sprašujete kje je hec, če je bejbiki ime Honey Ryder, bi ITAK morali biti pri pouku, delati domačo nalogo ali pa početi kaj bolj produktivnega s svojim časom, recimo ponavljati irregular verbs, kot viseti na čarunalniku. Na računalniku lahko čas zapravljamo samo za zrele in odrasle osebe, ker nam nihče več ne more reči, naj gremo raje delati nalogo. )
XENIA ONATOPP
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
PUSSY GALORE
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
HONEY RYDER
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
dr.HOLLY GOODHEAD
2.Darth Vader (Star Wars)
ČE bi originalni fani prvo(A New Hope) in drugo posnete (The Empire Strikes back) Vojne zvezd, takrat raje prebirali zvezčiča English 1 in English 2, kot pa Zbrana dela Alana Forda in Kapetana Mikija , potem ne bi bili tako zaprepadeni, da je Darth Vader (Darth Vader-Dark Father) oče od Luka Skywalkerja.
Prevod v slovenščino? Verjetno bi lahko bil Črnomir Očetnik.
3.Beatrix Kiddo (Kill Bill)
meni je bilo enostavno blazn džazn, da Bill Nevesti v prvem delu govori "Kiddo". Sem pač sklepala, da imata svojo privatno foro na tisto iz Casablance "Here's looking at you, kiddo!" in ko potem v drugem delu zvem, da ji je ime Beatrix Kiddo...a ni to dokaz, da je Tarantino genialen?
4. Plavalaguna (The Fifth Element)
Lingvističen hec za tiste ki
a.) Vemo da je Milla Jovovič igrala v petem elementu glavno žensko vlogo Leeluoo (kar je po naključju postalo tudi najpopularnejše ime za mačke in pse na naši vasi)
b.) Smo brali da je Milla Jovovič iz nam bližnjih grap, po pokolenju
c.) Se spomnimo da je bil Millin prvi hit Plava Laguna (ali pa morebiti vrnitev vanjo?)
č.) Nismo preslišali, da je umirajoči operni divi ime Plavalaguna.
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
2.Darth Vader (Star Wars)
ČE bi originalni fani prvo(A New Hope) in drugo posnete (The Empire Strikes back) Vojne zvezd, takrat raje prebirali zvezčiča English 1 in English 2, kot pa Zbrana dela Alana Forda in Kapetana Mikija , potem ne bi bili tako zaprepadeni, da je Darth Vader (Darth Vader-Dark Father) oče od Luka Skywalkerja.
Prevod v slovenščino? Verjetno bi lahko bil Črnomir Očetnik.
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
3.Beatrix Kiddo (Kill Bill)
meni je bilo enostavno blazn džazn, da Bill Nevesti v prvem delu govori "Kiddo". Sem pač sklepala, da imata svojo privatno foro na tisto iz Casablance "Here's looking at you, kiddo!" in ko potem v drugem delu zvem, da ji je ime Beatrix Kiddo...a ni to dokaz, da je Tarantino genialen?
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
4. Plavalaguna (The Fifth Element)
Lingvističen hec za tiste ki
a.) Vemo da je Milla Jovovič igrala v petem elementu glavno žensko vlogo Leeluoo (kar je po naključju postalo tudi najpopularnejše ime za mačke in pse na naši vasi)
b.) Smo brali da je Milla Jovovič iz nam bližnjih grap, po pokolenju
c.) Se spomnimo da je bil Millin prvi hit Plava Laguna (ali pa morebiti vrnitev vanjo?)
č.) Nismo preslišali, da je umirajoči operni divi ime Plavalaguna.
d) vedo, da je film režiral Luc Besson
e) da sta bila Bessonova starša inštruktorja potapljanja
f) da je mladi Luka zato počitnice preživljal v Poreču....natančneje v Plavi Laguni.
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
5. Cruella De Ville (101 dalmatinec)
Za vse tiste, ki kljub opozorilu v prvi točki niste šli delati domače naloge v angleško vadnico:
Cruel-krut, Devil-vrag.... izpeljanka v recimo Krutoslava Hudičevič
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
6. Louis Cyphre (Angel heart)
Tisti njegovi nohti... neudoben Robert De Niro kot Louis Cyphre (saj veste: Lucifer, ne?) Kar bi v domačih logih postalo Ferov Luc. Najbrž.
 |
| Iz FRIŠNO NOVO JUTRO |
Katere sem pozabila?
Thursday, October 22, 2009
ZAKAJ ME NI STRAH, DA BOM, ČEZ VELIKO LET SICER, GOSPA V FINIH LETIH
Naprej bi se radi dogovorili, o zelo pomembni stvari, z vsemi mladički, ki bi jih pot po naključju zanesla na Frišno: Namigovanja da je Susan Surandon v "Telmi and Louise" Gospa v Finih letih, je strogo prepovedano in da ne bo težav z naročnino in delovanjem medmrežja bomo, za lažje razumevanje tematike, podali uradno izjavo:
"Ga. Urednica bodo stari toliko kot Louise (se pravi 45), še preden bosta njeni sladki osnovnošolki končali svoje izobraževanje in želeli iti z Interailom pogledat Amsterdam in takrat bodo ga. Urednica še v cvetu svojega cvetenja in mladostno brhki!"
Tako smo se samovoljno odločili, da je meja za Gospo v finih letih (v nadaljnjem tekstu GVFL) pomaknjena na pozna petdeseta, oziroma zgodnja šestdeseta, odvisno pač od primera.
1. Meryl Streep alias Donna Sheridan v Mamma Mia
Ker izgleda Donna pri 60tih bolje, kot je izgledala Meryl pri 28. Ker je pela Abbine pesmi, pa vrečke za pop-corn, , nismo uporabljale proti hiperventilaciji, ki jo prepevanje pesmi švedskega četverčka navadno izzove, ampak da smo, diskretno, obrisale solze ganjenosti. Če pustimo ob strani, da jo smatramo za najboljšo igralko naše ere, za njen največji dosežek štejemo dolge, zlate kodre (in ne mi dopovedovati, da to niso njeni pravi lasje, naj živim v sladkih utvarah).
2. Diane Keaton alias Erica Barry v Something's gotta give
Ženska, ki zna opremit hišo striktno v barvah peska, 
svetlejšega peska
in še svetlejšega peska,
pa nas ne prime, da bi ji vzklikali "Yo, Marta!", ampak da začnemo razmišljati, da bi tudi naše jokalne seanse (od 5min in 10 sek naprej) pridobile na kvaliteti, če bi zraven nas stali lonci polni kamnov v barvi zelo svetlega peska....zasluži naše spoštovanje. Ker, spet, izgleda neprimerno bolje kot Erica Barry, kot je izgledala kot Kay Adams. Ker nima trebušnih oblog iz kremšnit in šamrol in svinjskih kotletov (in ne mi razlagat, da so uporabili body double, da tisto ni njen pravi trebuh, naj živim v sladkih utvarah)
3. Brenda Blethyn kot Grace v "Saving Grace"
Ker je dokazala:
1. da če gojiš in uživaš luštrek v zadostnih količinah (in ne mi razlagat, da tisto ni bil v resnici luštrek, naj živim v sladkih utvarah) zacveti tvoja kariera ( v Brendinem primeru) in tvoje zasebno življenje (v Gracinem primeru),
2. da bo na Frišnem res treba objaviti članek "Oblačenje letom primerno" in se v posebno dolgem poglavju posvetiti belemu hlačnemu kostimu alias Bianca Jagger,
3. da je za Fina leta ,polna koitusa , potrebno znanje francoščine in osnov muharjenja,
3. da Angleži delajo najboljše komedije.
Se nadaljuje!
(predloge in pripombe obravnavamo na izredni seji)
"Ga. Urednica bodo stari toliko kot Louise (se pravi 45), še preden bosta njeni sladki osnovnošolki končali svoje izobraževanje in želeli iti z Interailom pogledat Amsterdam in takrat bodo ga. Urednica še v cvetu svojega cvetenja in mladostno brhki!"
Tako smo se samovoljno odločili, da je meja za Gospo v finih letih (v nadaljnjem tekstu GVFL) pomaknjena na pozna petdeseta, oziroma zgodnja šestdeseta, odvisno pač od primera.
1. Meryl Streep alias Donna Sheridan v Mamma Mia
Ker izgleda Donna pri 60tih bolje, kot je izgledala Meryl pri 28. Ker je pela Abbine pesmi, pa vrečke za pop-corn, , nismo uporabljale proti hiperventilaciji, ki jo prepevanje pesmi švedskega četverčka navadno izzove, ampak da smo, diskretno, obrisale solze ganjenosti. Če pustimo ob strani, da jo smatramo za najboljšo igralko naše ere, za njen največji dosežek štejemo dolge, zlate kodre (in ne mi dopovedovati, da to niso njeni pravi lasje, naj živim v sladkih utvarah).2. Diane Keaton alias Erica Barry v Something's gotta give
Ženska, ki zna opremit hišo striktno v barvah peska, svetlejšega peska in še svetlejšega peska, pa nas ne prime, da bi ji vzklikali "Yo, Marta!", ampak da začnemo razmišljati, da bi tudi naše jokalne seanse (od 5min in 10 sek naprej) pridobile na kvaliteti, če bi zraven nas stali lonci polni kamnov v barvi zelo svetlega peska....zasluži naše spoštovanje. Ker, spet, izgleda neprimerno bolje kot Erica Barry, kot je izgledala kot Kay Adams. Ker nima trebušnih oblog iz kremšnit in šamrol in svinjskih kotletov (in ne mi razlagat, da so uporabili body double, da tisto ni njen pravi trebuh, naj živim v sladkih utvarah)3. Brenda Blethyn kot Grace v "Saving Grace"
Ker je dokazala:
1. da če gojiš in uživaš luštrek v zadostnih količinah (in ne mi razlagat, da tisto ni bil v resnici luštrek, naj živim v sladkih utvarah) zacveti tvoja kariera ( v Brendinem primeru) in tvoje zasebno življenje (v Gracinem primeru),
2. da bo na Frišnem res treba objaviti članek "Oblačenje letom primerno" in se v posebno dolgem poglavju posvetiti belemu hlačnemu kostimu alias Bianca Jagger,
3. da je za Fina leta ,polna koitusa , potrebno znanje francoščine in osnov muharjenja,
3. da Angleži delajo najboljše komedije.
Se nadaljuje!
(predloge in pripombe obravnavamo na izredni seji)
Tuesday, October 13, 2009
MALA ANTOLOGIJA MATILDINIH OBUVAL NA PRELOMU TISOČLETJA
Na Frišnem vsake toliko prosimo eminentnega avtorja naj za nas popiše papirno polo ali dve:
Več o tokratnem literatu,Matildi, si lahko preberete v "Zbranih delih frišnih juter - od začetka do danes", glej komentarje, kritike in pripombe. V rubriki Avtor se predstavi, je o sebi zapisala:"Vila Genetika ji je v zibelko položila strast po krancljanju nožic in ni ji preostalo drugega, kot da družinsko prekletstvo stoično prenese, sprejme kot dar, sledi doktrini ter neguje zapuščino." Pozabila pa je povedati, da je ženska z največjo zbirko japank v zgodovini.
10 najboljših čeveljcev gospodične Matilde ali Mala Antologija Matildinih obuval na prelomu tisočletja.
Ne najlepši, ne najudobnejši in ne najljubši, čisto preprosto Nezamenljivi!
Ne najlepši, ne najudobnejši in ne najljubši, čisto preprosto Nezamenljivi!
1.LBB aka male črne balerinke
Piše se tam okoli leta, ko so predstavili musical Hair (leto več ali manj v zgodovini ne pomeni nič) in Matildica si v dekadentnem mestu na drugi strani zaliva, čisto sama izbere lakaste čeveljce s paskom čez nart in izrezljano sponko. Perfektno so dopolnili drindlček in in razdeljak med zobmi. Žal so v raznih vojnah (najstniška, punk in 10 dnevna vojna) izginili z obličja zemlje, tako so se ohranili le v ustnem izročilu.
Zakaj najboljši? Ker je ugotovila, da obstaja še druga dimenzija lepote kot plastični mortadela rozasti prozorni sandali proti ježkom.
2.Turški copatki
Na čarobni preprogi Bratstva in Jedinstva so iz Sarajeva prileteli usnjeni, z zlatimi nitmi izvezeni natikački, s špičastim nosom, na koncu katerega je kraljeval roza cofek. Njihova notranjost je bila oblazinjena, svilena in mehka kot turški otoman. Tudi oni so izginili v prahu in nevihtah zadnjega stoletja prejšnjega tisočletja, vendar trajno zasadili v Matildino srce tisto hrepenenje po toplih, omamnih vinjetah rodovitnega polmeseca.
Zakaj najboljši? Ker so v Matildino cigansko dušico vžgali odtis arabeske. Za vse večne čase.
3.Prve štikle
Prva dvotedenska tlaka med težko zasluženimi počitnicami je omladinki omogočila nakup nevarnega orožja, ki se mu reče Stiletto Pumps ali po naše Štikle. Avtentična skajasta kačaklopotača rdeče barve se je pretihotapila iz megaluksuznega Koncept stora Borovo v blok na obrobju spalnega naselja. Prvi šolski dan je ponosna dečva v najhujših mukah, ki jih ne bi privoščili niti Desetnici, jedva prikrevsala do Učilne zidane. Čeveljci so sicer doživeli kar nekaj dekorativnih sprememb v namene raznih pustovanj (seksi bolničarka, seksi pankerica, seksi diva…) in končali v kontejnerju Rdečega križa.
Zakaj najboljši? Ker je Matilda ugotovila, da biti Ženska ni mačji kašelj in da je za nošnjo pet potreben vsakodnevni trening, vreden romunske gimnastičarke.
4.Kakasti škorenjci
Punk je umrl, živeli Pirati! Matildica je napotke Dame Wivienne vzela dobesedno
in na svoje zaobljene najstniške nožice natrpala škorenjce v barvi dojenčkovega
drekca z bronastimi kovicami, ki so nogice skrajšali še za dodatnih 10 cm. Ker je
zgodovina Veliko Kolo, jih danes nosi Miss Moss, vendar Matilda žal ni
izgledala, kot da je ravno prišla iz sladoledaste hiške na Nothing Hillu. Niti od
daleč. Mračno, mračno obdobje.
Zakaj najboljši? Zaradi življenskega nauka, da so pirati na mestni troli čisto
preprosto smešni!
5.Chanelke mame Đ.
Prvi zaresen fant, prva zaresna skoraj tašča. Tašča da te kap! (saj ste videli film z J. Fonda). Gospa je bila približno tako elegantna in tako prijazna;-). Snahi To Be je podarila original vintage kokr chanelke približno dve številki prekratke (hmmm, morda pa je hotela milo nakazati kakšna naj bi bila drobna nožica idealne neveste). Ženin je izparel skupaj z mamico, čeveljci so pa še dolgo služili v raznih gledaliških predstavah . Danes počivajo v garaži na častnem mestu ob fotrovih gojzerjih iz leta 1959.
Zakaj najboljši? Ker je Matilda ugotovila, da je mit o Pepelki velika natega.Gospod Manolo izdeluje tudi v velikosti 40.
6.KokrAfriški natikači
Matilda je združila delo za nedoločen čas, banka ji podari kartico in delavka si privošči drag nakup v propadajočem mestu čez zaliv, ko cca tretjino plače pusti na stekleni mizi majhe prodajalne z velikimi imeni. Cmok v grlu je nepojmljiv, saj bi s tem lahko nahranila tri otroke, brezposelnega moža, bolno mater in dve mački. Če bi jih imela. Še danes, desetletje po prelomnemu dogodku opravi ritual prvega poletnega dne: odgrne svilen papir, jih z občudovanjem poboža, utrdi vseh 130876 perlic in natakne na svoje skrivenčene nožice.
Zakaj najboljši? Ker jih še vedno nosi.
7.Pudrasti krokodilčki
Če bi Dolly Parton živela na dvoru Marie Antoniette bi prav gotovo nosila take
pastelne grdobice in migala z tazadnjo kot J.Lo.To so čeveljci, v katerih je
preživela eno mega zabavno poletje v ritmu muzike za ples (beri: migetanje z zadnjico,
ker bi drugače padla iz prvega nadstropja). Očitno je potrebno včasih
slediti napotkom Pike Nogavičke in se enostavno prepustiti Barbie nagonom.
Zakaj najboljši? Ker so jo strašno zabavali in so še danes varno negovana
skrivnost skrita pred sofisticiranimi očmi estetov.
8. Indijske šlapice
Boho chic ni zaobišel niti Matilde. Noro poplesavanje na Ibizi, srkanje šampanjca na Santoriniju, ljubljenje v Marakešu…vse te fantazije so ji pričarali indijski copatki ozaljšani s kristalnimi perlicami. Manj bolijo, če jih le gledaš, kajti stopalca (če niso ozka in nežna, kot pri pravi Maharadžini hčerki) malce bolijo, saj jih leva in desna ne zanimajoL.
Zakaj najboljši? Ker jih lahko z njimi okrasiš prostor.(Naslednjič pozorno poglejte na fotko v Elle Decor…tam nekje v kotu, zraven organzasto prekrite železne postelje, postavljene pred ogromna okna s pogledom na Indijski ocean, na zguljeni živobarvni svileni preprogi…jih boste prav zagotovo uzrli!)
9.Grški sandali
Matilda je zaljubljena v Grške otoke. Belo, modro, kamnito, vetrovno, dišeče. Košček usnjene zaplate z dolgim trakom je že kar naravni element 5000 letne zgodovine in te ponesejo prav povsod…po prašni kozji stezi, 111 stopnicah do cerkvice na vrhu skale, v globoke vinske kleti samostanov. Legenda pravi, da jih je Kirka imela v različnih barvah.
Zakaj najboljši? Ker so neuničljivi in pašejo na vse!
10. Sandalčki Bety Boo.
No pa smo prišli, do mokrih sanj vsake ljubiteljice nanizanke Sex and the City. Vrtoglave pete, nore barve, odbite kombinacije, svetleče noge do neba. Matildine Betke izpolnijo vse skrite želje in AbraDiorKadabraChanel…puhhhhh…Matilda Von Teese lahko osvoji Svet.
Zakaj najboljši? Ker (ko stojiš pred ogledalom) izgledaš Just Wonderfull!
Vendar pa….Tatam-tatam-tatammmm!…izven konkurence, za življenjsko delo, za pridonos udobja globalni skupnosti, ne glede na socialno-družbeno-ekonomski status posameznika ali skupine, ne ozirajoč se na raso, barvo ali frizuro ….Nobelovo nagrado za vse naštete dosežke prejmejo Gospodični sijamski dvojčici JinJ!
Tuesday, October 6, 2009
NUJNA MEDICINSKA POMOČ
1.
Kdo: Lush
2.
Kdo:Tweezerman
Kje: ne Pri Nas
Kaj: Pinceta. Mislim, pinceta z veliko začetnico: Pinceta
Kako: S premislekom, po letih treninga, ob dobri svetlobi, trezen, brez pretiravanja
Zakaj: Ker je edina pinceta na tem širnem svetu, ki zagrabi poldneva staro dlako. (če se ob omembi dlakocepljenja posmehljivo hahljaš, potem denar od Tweezermana raje porabi za kaj drugega. Recimo za nov šaltkebel )
http://www.healthcare.bayer.si/Bepanthen/Bepanthen_plus_krema_-_Navodila_za_uporabo/
3.
Kdo: Bayer Pharma
Kaj: Krema ki celi hitreje in bolje od Ardnove "Eight hour creme". To je hud kompliment.
Kje: V lekarnah
Kako: Na debelo, potem pa čez bombažne nogavice in spat
Zakaj: Ker v dveh dneh pozdravi žulje, ker v osmih urah reši razpokano kožo ob nosu, ker deluje na kronično razpokanih ustih, pomladanskih komolcih in razbitih kolenih, ker je od Eight hour creme cenejši za 30evrov, ker za razliko od nje ne smrdi.
4.
Kdo: MAC
Kje: ne Pri Nas
Kaj: eyeliner v pasti
Kako: s čopičem
Zakaj: ker je perfekcija
5.
Kdo: MAC, pa še kdo
Kje: Pri Nas? Sem slišala, da ima spodobne make up čopiče trgovina s slikarskim materialom ART, tista v nakupovalnem središču.
Kaj: čopič za barvanje črte pri očeh. Tenak, mehak, kompakten in poševno prirezan
Kako: neverjetno enostavno
Zakaj: ker si z njim znam narediti črto nad očmi, pod očmi, pod veko, nad veko, ker ga lahko uporabljam s suhimi in kremastimi senčili, ker iz mene naredi Bobbi Brown.
6. Kdo: Decleor
Kje: povsod. V Maximarketu, Mullerjih, lekarnah...
Kaj: sto procentno naravna vlažilna pasta, namenjena vlaženju in regeneraciji kože po sončenju
Kako: kadar izgledaš malo slabše; na tenko, čez noč. Čez celo leto. Poleti po sončenju, vsak večer, religijozno.
Zakaj: Ker dela. Ker diši.
7.
Kdo: les parfumeurs artisanales
Kje: Dvorišče kraljeve palače v Parizu, snobovska uličica v Amsterdamu, Tokijo.
Kaj: perfekcija od parfuma
Kako: z andahtjo (se pravi: NE tako, kot v reklami za Fa deodorant in NE tako, da te zavoham, ko stopiš mimo vratarja in NIKOLI tik preden se usedeva v avto za tri ure. Velja tudi za stekleničke iz Duty freeja in Mullerja.)
Zakaj: Ker sem grozen parfumski snob. Ker z neznosnim občutkom večvrednosti predavam, da se parfumi delijo na masovno proizvodnjo, ki jo bi načeloma lahko kupila v Mullerju in na umetniško produkcijo velikih Nosov (Serge, Annick, Miller Harrisova & co.)
(In potem si te "parfume" kupim v izvedbi "toaletna vodica", ker mi bolj saturirane inačice nažirajo penzijski sklad. Na resnem snobizmu bom še delala.)
8.
Kdo: Starejši otročiček
Kje: doma, za svojo mizo
Kaj: ljubko malo otroško umetniško delo
Kako: s prstki
Zakaj: Pridejo dnevi, ko je tehtnica zlobna in sem depresivno pobita, ker moja omarica ni polna SK-II ja in Narsa in rabim dozo humorja preden zapustim kopalnico
9.
Kdo : lahko tudi množični izdelovalec poceni kozmetike
Kje: v Ljubljani, če se da
Kaj iščem: Popolno maskaro
Zahteve: ne naredi debelih, mastnih, kosmatih, izsušenih trepalnic. Okruški iz maskarine mase se ne drobijo po celem obrazu. Maskara ne vsebuje umetnih dlak in /ali bleščic.
Naj ima čedno črno rjavo barvo in naj bo glossy.
10.
Kdo: vseeno kdo, če pa lahko izbiram, kdo fency, z medicinsko konotacijo.
Kje: v Ljubljani, če se da
Kaj iščem: Popoln puder
Zahteve: ne živi v prepričanju, da si vse ženske želimo imeti obraz rožnate barve. Ne živi v prepričanju, da je "olivna polt" sivo-rožnate barve. Ne izsuši kože. NE VSEBUJE BLEŠČIC.Ne zgleda, kot če bi si čez obraz navlekla hlačno nogavico od Stare mame.
Zakrije moje pege, ne prekrije moje kože in je zdrave olivne barve?
Prosim, pomoč!
Kdo: Lush
Kje: v Ljubljani, zraven Rotovža
Kaj: čistilo za obraz
Kako: pikico medene mase na dlan in potem direktno na obraz in zmasirati in vdihavati opojne hlape. Odstranim z mini frotirko ožeto v mlačni vodi.
Zakaj: Ker ga ima tudi Angelina. Ker je edino čistilo, ki ne peče in ne vleče. Ker diši. Ker da stran maskaro, šminko,puder, smog in slab dan v eni potezi.
2.Kdo:Tweezerman
Kje: ne Pri Nas
Kaj: Pinceta. Mislim, pinceta z veliko začetnico: Pinceta
Kako: S premislekom, po letih treninga, ob dobri svetlobi, trezen, brez pretiravanja
Zakaj: Ker je edina pinceta na tem širnem svetu, ki zagrabi poldneva staro dlako. (če se ob omembi dlakocepljenja posmehljivo hahljaš, potem denar od Tweezermana raje porabi za kaj drugega. Recimo za nov šaltkebel )
http://www.healthcare.bayer.si/Bepanthen/Bepanthen_plus_krema_-_Navodila_za_uporabo/
3.Kdo: Bayer Pharma
Kaj: Krema ki celi hitreje in bolje od Ardnove "Eight hour creme". To je hud kompliment.
Kje: V lekarnah
Kako: Na debelo, potem pa čez bombažne nogavice in spat
Zakaj: Ker v dveh dneh pozdravi žulje, ker v osmih urah reši razpokano kožo ob nosu, ker deluje na kronično razpokanih ustih, pomladanskih komolcih in razbitih kolenih, ker je od Eight hour creme cenejši za 30evrov, ker za razliko od nje ne smrdi.
4.
Kdo: MAC
Kje: ne Pri Nas
Kaj: eyeliner v pasti
Kako: s čopičem
Zakaj: ker je perfekcija
5.
Kdo: MAC, pa še kdo
Kje: Pri Nas? Sem slišala, da ima spodobne make up čopiče trgovina s slikarskim materialom ART, tista v nakupovalnem središču.
Kaj: čopič za barvanje črte pri očeh. Tenak, mehak, kompakten in poševno prirezan
Kako: neverjetno enostavno
Zakaj: ker si z njim znam narediti črto nad očmi, pod očmi, pod veko, nad veko, ker ga lahko uporabljam s suhimi in kremastimi senčili, ker iz mene naredi Bobbi Brown.
6. Kdo: DecleorKje: povsod. V Maximarketu, Mullerjih, lekarnah...
Kaj: sto procentno naravna vlažilna pasta, namenjena vlaženju in regeneraciji kože po sončenju
Kako: kadar izgledaš malo slabše; na tenko, čez noč. Čez celo leto. Poleti po sončenju, vsak večer, religijozno.
Zakaj: Ker dela. Ker diši.
7.
Kdo: les parfumeurs artisanales
Kje: Dvorišče kraljeve palače v Parizu, snobovska uličica v Amsterdamu, Tokijo.
Kaj: perfekcija od parfuma
Kako: z andahtjo (se pravi: NE tako, kot v reklami za Fa deodorant in NE tako, da te zavoham, ko stopiš mimo vratarja in NIKOLI tik preden se usedeva v avto za tri ure. Velja tudi za stekleničke iz Duty freeja in Mullerja.)
Zakaj: Ker sem grozen parfumski snob. Ker z neznosnim občutkom večvrednosti predavam, da se parfumi delijo na masovno proizvodnjo, ki jo bi načeloma lahko kupila v Mullerju in na umetniško produkcijo velikih Nosov (Serge, Annick, Miller Harrisova & co.)
(In potem si te "parfume" kupim v izvedbi "toaletna vodica", ker mi bolj saturirane inačice nažirajo penzijski sklad. Na resnem snobizmu bom še delala.)8.
Kdo: Starejši otročiček
Kje: doma, za svojo mizo
Kaj: ljubko malo otroško umetniško delo
Kako: s prstki
Zakaj: Pridejo dnevi, ko je tehtnica zlobna in sem depresivno pobita, ker moja omarica ni polna SK-II ja in Narsa in rabim dozo humorja preden zapustim kopalnico
9.
Kdo : lahko tudi množični izdelovalec poceni kozmetike
Kje: v Ljubljani, če se da
Kaj iščem: Popolno maskaro
Zahteve: ne naredi debelih, mastnih, kosmatih, izsušenih trepalnic. Okruški iz maskarine mase se ne drobijo po celem obrazu. Maskara ne vsebuje umetnih dlak in /ali bleščic.
Naj ima čedno črno rjavo barvo in naj bo glossy.
10.
Kdo: vseeno kdo, če pa lahko izbiram, kdo fency, z medicinsko konotacijo.
Kje: v Ljubljani, če se da
Kaj iščem: Popoln puder
Zahteve: ne živi v prepričanju, da si vse ženske želimo imeti obraz rožnate barve. Ne živi v prepričanju, da je "olivna polt" sivo-rožnate barve. Ne izsuši kože. NE VSEBUJE BLEŠČIC.Ne zgleda, kot če bi si čez obraz navlekla hlačno nogavico od Stare mame.
Zakrije moje pege, ne prekrije moje kože in je zdrave olivne barve?
Prosim, pomoč!
Subscribe to:
Posts (Atom)
- PolonaP
- Ime: Polona P..... Poklic: ilustratorka..... Sanjski poklic: ilustratorka..... Alternativni sanjski poklic: pisateljica ..... Prihodnost: svetla..... e-mail: polona.pacnik@feston.si
