Domača naloga za 5.a razred:
1.Podčrtaj in izpiši neznane besede v slovarček
2. s signirnim flomastrom označi pomembne povedi in jih tiho ponovi
3. naredi miselni vzorec
4. preverjanje snovi bo potekalo čez celo leto. Nezadostna ocena prinese avtomatično izključitev iz izobraževalnega procesa.
Majice z napisi se ločijo na dve veliki skupini:
V prvi skupini so majice, ki so kul in odlične. Le te se delijo na dve pomembni podskupini:
-Prvo podskupino sestavljajo majice z napisi npr. : "SONIC YOUTH", "HENRY ROLLINS", "PIXIES" in podobno in se s primernimi stylingi lahko nosijo za obletnice valete, koncerte komornega orkestra in podobne glamurozne dogodke. Dobro je vedeti, da so majice bendov iz moje mladosti neprimerno boljše , kot majice bendov iz mladosti mojih otrok.
(za domačo nalogo na dveh avtorskih polah razčlenjeno pojasni zakaj je majica z napisom:"Defunkt" toliko boljša kot "Avril Lavigne" in zakaj je napis "Katalena" izjemen)
-Drugo podskupino sestavljajo majice z napisi "PRINCESA LEJLA IMA ŠTRLEČA UŠESA", "MY NAME IS GUYBRUSH THREEPWOOD AND I'M A MIGHTY PIRATE", "NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!" "KAJ TI BO TORBA ČE'S KUPO KOLO" in podobno.
Majice te podskupine se nosi odločno premalo, saj so primerne tako za vsakdanje opravke, kot za svečane priložnosti.
(Zaradi pogostega slabega razumevanja snovi bi rada poudarila da majice z napisom " LADY Ga Ga 2009 MTV TOUR", "TEAM ANISTON" ali kakršne koli majice ki vsebujejo besedno zvezo "HILTON" in "PARIS," spadajo v kategorijo: "Kmetija slavnih")
V drugi skupini so majčke za mlade mamice, ki čutijo, da morajo svetu sporočiti dejstvo, da so noseče, kljub temu, da že mesece niso videle svojih gležnjev. Nosečnicam je pol oproščenega, saj je znano , da visoka količina estrogena v krvi fatalno zniža IQ. (Se na Frišnem še vsi spomnimo, kako je visoko noseča Urednica zagrizeno gledala zaključne dele Esmeralde)
Bomo še enkrat povedali, po domače, da bo lažje za razumet: "Slaba ideja. Daj. Majico. Dol. "
Bomo še enkrat povedali, po domače, da bo lažje za razumet: "Slaba ideja. Daj. Majico. Dol. "V tretji skupini so majice, ki jih ne nosimo: NE za teč, NE za pospravljat, NE za spat , NE za na aerobiko, NE za pleskat, NE za takrat, ko je res treba kompost raztrosit...skratka nikoli, razen če nastopate v Kmetiji slavnih ali ste garderober letošnje miss univerze. 
Ali če mislite, da so Crocsi srčkani, moderni in udobni. Ali če si nameravate za čez zimo kupiti Ugg škorenjčke, ker so srčkani, moderni in udobni. Ali če imate doma belega terenca z belimi feltnami, ker je srčkan, moderen in udoben. 
Ali če nosite fake Vuitton torbico z rožicami, ker je srčkana, moderna in udobna.
Ali če se radi sončite na brisači s Playboyevim zajčkom, ker je srčkana, moderna in udobna. Ali če posedujete kakršen koli kos s Playbojevim zajčkom (in ja, štejejo tudi obeski za ključe, zvezki in tisti cortani svinčniki, ki imajo na koncu roza pufek )
Ali če mislite, da so Crocsi srčkani, moderni in udobni. Ali če si nameravate za čez zimo kupiti Ugg škorenjčke, ker so srčkani, moderni in udobni. Ali če imate doma belega terenca z belimi feltnami, ker je srčkan, moderen in udoben. Ali če nosite fake Vuitton torbico z rožicami, ker je srčkana, moderna in udobna. Ali če se radi sončite na brisači s Playboyevim zajčkom, ker je srčkana, moderna in udobna. Ali če posedujete kakršen koli kos s Playbojevim zajčkom (in ja, štejejo tudi obeski za ključe, zvezki in tisti cortani svinčniki, ki imajo na koncu roza pufek )
Ker v tem primeru so vaše težave tako velike, da nihče, ampak prav nihče ne bo opazil, da vam na joškah piše: " Paris Hilton je sexi. Jaz sem tudi sexi. Morali bi videti mojo mamo, ona je šele sexi"
Ahahaaa, ohohohooo, kakšna porcija krohota že navsezgodaj!
ReplyDeletePonovno se globoko strinjam z vsem napisanim.
ReplyDeleteKako zelo res - kako zelo je moja original majca z Metallica koncerta ('92) bolj kul od... miljavžnt drugih!
ReplyDeleteUne od bjondic so pa za crknit!
(Pa "I'M NOT A MODEL, I JUST LOOK LIKE ONE" - na odkritem predelu med majco in hlačami pa
buhti dovolj materiala za eno manjšo farmo pirhov nadrgnit, da se instant barve iz vrečke z zajčki bolj svetijo...)
Pa še tri jutranje
or else
startup
the secret
in ena splošno veljavna
universal truth
tako, frišno sem prebrala, zdaj grem pa po kofe ;)
jooooooooooooj, Polona, joooooooooj... solzenatešče, solzeodsmeha, špikanjeresnice in absolutnoimašprav :))))
ReplyDeletelp, mka
;))))))))))))
ReplyDeletese globoko strinjam z napisanim ;)
Tudi ti napisi z linkov so šponski.
HB, sem svojo jutranjo kavo že naloudala ;)
Re: Mravljica...sem bila navdihnjena z gospo, ki je imela t-shirt "Don't feed the model", rit pa od Prešerna do Name.
ReplyDeleteIn nekako ni delovala kot osebek, ki razume pojem "samoironija"
hehe, lustno. pase malce smeha navsezgodaj :)))
ReplyDeleteSedaj me je pa strah obleci kar nekaj majic; npr tisto z napisom 'Sorry girls, I only date models.'
-sv3
p.s. gosh, opazam, da berem samo se zenske bloge ... oh dear ... no, vsaj vem kako se primerno oblece ;)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ReplyDelete(^ moja reakcija na vsak tvoj post)
"Princesa Lejla ima štrleča ušesa" - a ta majica že obstaja v praksi? Če še ne, pa bo. >:D
hah... DOOBRA((;
ReplyDeletepopolnoma istega mnenja!
doza smeha, za začetek dneva(:
haha, najbolj mi je ušeč tista nosečniška. saj smo vsi dojeli, da si najbrž noseča, če najprej v sobo vstopi tvoj trebuh, minuto kasneje pa še vse ostalo :P
ReplyDeletePa res. Iz bendov naše mladosti so delali boljše majice...
ReplyDeleteImam samo eno, sama bi rekla, da spada v skupino "jih je premalo", ne vem pa, kaj o tem pravi Modna Zakonodajalka... Na sliki je otroška risba kravice, spodaj pa napis: MUUUUUU. Oblekla sem jo na žurko po opravljeni diplomi... Zdaj jo samo še skrbno čuvam.
NE SMEM VEČ BRAT FRIŠNEGA, dokler mi iz čeljusti ne poberejo šivov in ne bo več bolelo!!! Mislim, slikice filčic je še šlo gledat, brez branja teksta...
ReplyDeleteSem se spomnila še enega kulskega in zelo primernega, ki sem ga videla na majci od mojega nečaka, ki je star 1,5 let:
ReplyDeleteI DON'T KNOW WHAT'S LEFT, BUT I KNOW I'M ALWAYS RIGHT!
Pa razmišljala sem, da bi Perutnini Ptuj predlagala, da bi dali nardit majce z napisom "I SEE DEAD CHICKEN", samo verjetno ne bi bli navdušeni nad idejo...
o ti moj mali genij,
ReplyDeletepa kje stakneš "kaj mi bo torba če s kupo kolo"? itd, sej nikol nisi hodila po študentskih veselicah??
This comment has been removed by the author.
ReplyDeleteA šit no, kako podmuklo, se najavi na kofe, tako da jaz vse jutro pucam bajto ko ubrisana, da bo imela kam stopit, pol si pa fliknem gor majco z napisom (tako za doma, pa še vem ne, kaj na njej piše). Garant si misnla, da sem zanalašč, ne, jaz pa sploh posta nisem vidla, a so šle pike v poden dol?
ReplyDeleteHo ho... Ob branju sem se spomnila, da nimam nobene izmed opisanih majic - tudi od Rollingov ne, čeprav sem jo (edino majico z napisom sploh) kupila na Vodoo lounde tour. Eh ne, lažem: naš papan še vedno nosi mojo majico od Guns'n'roses, čez katero sem potem, ko sem se je naveličala, namalala "No one here gets out alive" (The Doors). Hm, ampak v moji garderobni omari pa ni ene same samcate majice z napisom! Prud me! :)
ReplyDeleteMeni so pa nosečniške všeč, še bolj pa kaki napisi na bodyjih malčkov :)
ReplyDeleteImam nekje beležko, kamor sem si zapisovala kulske napise za some-day-diy-tishirts... je že nekaj let minilo, kar sem si zadnjega zapisala... bo treba pobrskat po predalih :)
Jaz se pa še vedno krohotam ob misli na majčke z napisom "silicon free". Še toliko bolj so prepričljive, če je pred napisom še podatek 100% in toliko bolj ironične, če jih nosi ponosna lastnica košarice A.
ReplyDeleteHehehehe :)))
ReplyDeleteŠe dobro, da nimam majic z napisi...aja, imam eno novo kjer je slika in piše: ljubezen ima kosmata ušesa :) (ampak ta misli, da en spada v ta sklop ;))
Sv3dr: tvo t-shirt je za drobcen odtenek višje na razvojni lestvici kot "ORGASM DONOR", kar pomeni, da se z nošnjo prvo omenjenega še zmeraj ne boš izognil kamenjanju.
ReplyDeleteK: ah, daj no! Strežeš tako dobro kavo in tako si radodarna s svojo knjižnjico, da so navkljub resnemu naklepu zmagala moja boljša čustva in sem se zavestno odločila, da ne bom prebrala napisa na majici. Potem si me zamotila s piškoti in je bilo resolucijo še lažje držati.
Se bom pa zdaj cel teden podpisovala kot Polona Plemenita.
ps.
Če se boš počutila kaj bolje, si bom pri sosedih sposodila Crocse, da ti v njih postrežem kavo next time?
1. Meta, jaz sem hodila po študenskih žurih, ko si ti reševala križanke v Cicibanu
ReplyDelete2. Storyteller...srčkani napisi na bodijih malčkov kot npr.:"SRČKAN SEM, KER IMAM DOBRE GENE?"
Ko boš našla beležko z zapisi, sem z njimi!
3. Eva in Minivanili, prisrčno pozdravljeni in večkrat počvekajta.
Alcessa:
ReplyDeletein na hrbtni strani piše Milka?
Če res želiš nasvet uredništva:
Jaz recimo, dotične majice NE bi oblekla za prvi spoznavni dan s taščo.
Nak, ti oprostim muke s crocsi, imam en jako boljši plan.
ReplyDeleteZa tale raziskovalni referat boš prav gotovo dobila 5+ in ne boš vprašan do 27. aprila! Tiste kulske majice iz 90-ih so tako uauuu, ker so pravzpaprav raritete - beri: bila sem tam (ko se je za ogled koncerta delalo v bližnjem rastlinjaku vse poletje) ali moj brat je bil tam (in sedaj mu ne bo potrebno sesati stanovanja vse poletje). Band majice nisi mogle kupiti v New Yorkerju ali na na Plečniku pri Šipcih.
ReplyDeletePolona, huh, dobro da vem kako ravnati, ce se slucajno srecava kje v RL ...
ReplyDeleteOK, si me zmedla, kam spada moja majica z napisom "I fucked your boyfriend", za katero sem ugotovila, da bi bila še n-krat bolj kulska, če bi bila nosečniška?
ReplyDeleteSem pa pred kratkim vrgla stran majico na kateri je pisalo "I beat anorexia". Kako to misliš kaj sem mislila, ko sem jo kupila? Nič jasno in tudi oblekla je nisem nobenkrat.
hmmm, ja...Vixi...mislim, da se TEMU reče stilski izziv
ReplyDelete