PO PRAVLJIČNIH ŠE BOLJ PRAVLJIČNI

Po seriji tehle lepih otrok, še pravljična sestra in brat. (vem, da sem patetično navezana na svoje delo, ampak pri teh dveh čednih bitjih se RES vidi, da ju čakajo vznemirljive dogodivščine in junaško življenje).

Oba portreta sta narejena po fotografijah, otrok nisem nikoli videla., mi je pa njun stric, naročnik portretov, zagotovil, da sta si podobna. Ta-pravljično-resničnie portrete, še zmeraj cenim na 100eur +ddv na portret, ta-pravljično-pravljične, pri katerih otročke spremenim v kraljeviče in kraljične, ( in pirate in telebajske in zajčke in mucke in vile in princeske ) pa po 160eur+ddv, kar je v resnici en kup enga gnarja. (ampak še zmer precej manj kot nove feltne za volvota, samosprehajalni sesalec v sladoledni barvi ali pa vsebina zelo majhne vrečke iz prvega nadstropja Ljubljanskega Emporiuma)

...tako da, če imate otroke s pravljičnim potencialom, ali pa ekscentričnega strica, dajte mi pisati na polona.pacnik@feston.si, pa si izmenjamo telefonske in se zmenimo o temi in fotkah in take stvari.

In spomnite name vašo sodelavko, ko bo razmišljala kaj možu podariti za 50letnico

AJ KJ PUPADLIU?

"DEJ PSA NA ŠTRK" se mi dere že na sto metrov daleč,
pa čeprav se sprehajamo po barjanskih stranpoteh ,
pa čeprav nežni psiček po poti sopiha z gobčkom prislonjenim na moje koleno,
pa čeprav v levici držim štrik in v desnici vrečko za pobiranje pasjih drekov (=civiliziran sprehajalec psa)
pa čeprav se korak za nama s psom vlečeta še Frišnica in Frišnejdžerka (=civiliziran sprehajalec psa, pa še zgledni starš)
pa čeprav na Barju lahko sreča še vse kaj bolj nevarnega kot mojega ubogega psa; ( šakala, kravo, kmeta ali celo prebivalca Iga )



Potem mi, jasno, ne reče ne Dober dan, ne Boh lonaj, ampak "AJ KJ PUPADLIU?" in se nasmehnem in še celo popoldne razmišljam, da odgovorov je bilo, pravzaprav, več...

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

a) "pes je v redu, otrok pa rajš ne dražit"

b) "Ne, ne, pes je super . Samo ne ga v oči gledat. Pa ne tečt. Ali pa glasno dihati"

c) "Pes bo danes bo miren, sem ga za zajtrk nad otročke z vrtca spustila"

d) "ne, pes ni popadljiv, sem pa jaz zato"

...in potem se zaženem vanjo in jo podim do avtoceste, medtem ko otroci in pes brezuspešno kličejo za menoj:"mamica, mamica, ustavi se!"

PLUS CA CHANGE...

Odlomek iz skrivnega dnevnika PoloneP stare 15 let:

Od tega septembra naprej bo vse!!! drugače!!!

1. shujšala bom
2. imela bom pospravljeno mizo
3. ne bom več zapravljala časa za neumnosti
4. ne bom se skoz kregala z mami
5. ne bom več jezikala
6. ne bom več špricala treningov
7. ne bom si več stiskala mozoljev
8. imela bom vzorno urejene zvezke, nikoli več ne bom pozabila domače naloge, ne bom več izgubljala ključev, dežnikov in copatov in vedno bom vedela kje sem pustila šolsko torbo.

Odlomek iz skrivnega dnevnika PoloneP, stare 26 36 38 let:

Od tega septembra bo vse!!! drugače!!!

1. shujšala bom
2. imela bom pospravljeno mizo (in kuhinjo in kopalnico)
3. ne bom več zapravljala časa in denarja za neumnosti
4. ne bom se skoz kregala z mami
5. ne bom več dovolila otrokom da jezikajo
6. ne bom več špricala oblik vodene rekreacije za gospe v zrelih življenskih obdobjih
7. ne bom si več stiskala mozoljev
8. imela bom vzorno urejeno torbico, nikoli ne bom prekoračila limita na kartici, ne bom več izgubljala ključev, dežnikov in sončnih očal in vedno si bom zapomnila kje sem parkirala avto.

SPOŠTOVANA GA. AVTORICA in SPOŠTOVANE GOSPE IN GOSPODJE ZALOŽNIKI,

v torek tega meseca, sem ob 17h uri opravila nakup Vaše knjige.

Rada bi vas opozorila da naslovnica le-te daje lažne informacije: fotografija od daleč namiguje na "From Here To Eternity", besedi TROUBLE in PARADISE povzročata močne konotacije Miltonove Paradise Lost, na naslovnici pa, povsem brezpredmetno, uporabljate besedne zveze"New York Times bestselling author".Do 32 strani Vaše knjige, kar je največ kar sem lahko pretrpela, je nedvoumno da je vaša junakinja vredna vsega prezira saj je nič manj kot 43krat omenjeno, kako ji , in tukaj dobesedno navajam, "je otekel jezik v družbi privlačnega moškega", vaš "privlačni moški" pa je prvoklasni moron, ki ga je glavna junakinja omrežila ker se je, spet dobesedno navajam :" polila s čajem po razkošnem oprsju, pozabila obleči spodnjice in ga pri tem gledala "z velikimi golobjimi očmi polnimi nedolžnosti". Uhhh-oh! (da uporabim vzklik, ki se je, mimogrede, v Vaši knjigi do strani 32 pojavil nič manj kot 7krat!)

Zaradi vsega navedenega vas lepo prosim, da mi v povrnete stroška nakupa (6,12 eur račun je priložen) in mi v zaprti kuverti pošljete uradno opravičilo za izgubljen čas. Knjigo vam vračam na vaše stroške.

S spoštovanjem,

ga. Frišna

SEPTEMBERSKO JUTRO

Frišnica :" Misliš, da naju bo peljala?"
Frišnejdžerica: "Nnnn hhnnn nnn nnn"

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Frišnica: " Kolk pa je do šole? A je več kot eno uro?"
Frišnejdžerica: "HNNN daaah nnn nnn bedna nnnnh nnnnh"
Frišnica : " ...a veš ko mami zjutraj teče? Zihr gre čist do šole... Pa celo uro je ni nazaj..."
Frišnejdžerica: "Blaaah nnn hnnnng nhnnn dej"
Frišnica: " ... Če MAMI do šole rabi pol ure.....takrat ko teče..."
Frišnejdžerica:" Brnnnnh bedna nnhhn nnnhn"
Frišnica: "... ona res počasi teče..."
Frišnejdžerica:"DAAAA AAAA AAAH!!!!"
Frišnica:"...potem je do šole peš deset minut, a ne?"