PREDAJ TO SPOROČILO SEDMIM LJUDEM, PA BO LETOS KORUZA BOGATO OBRODILA, MOŠKI BODO KOSMATI IN ŽENSKE OBLE:

Izšla je prva od mnogih knjig, ki so ilustrirane z navdahnjenimi ilustracijami vsestransko talentirane PoloneP.

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Vrhunec likovnega ustvarjanja je naprodaj za pičlih 18,50Eur na naslovu založbe OKA in vseh boljših prodajnih mestih.

Državljanska dolžnost TI narekuje, da to sporočilo predaš sedmim osebam iz tvoje bližine in da kupiš zgoraj navedeno slikanico v kolikor mesečni proračun domačega gospodinjstva to dopušča.

En podpisan izvod MALE MUCE s pretehtanim osebnim posvetilom bomo šenkali naključno izbranemu komentatorju, tako da povej kaj lepega. Recimo kakšno posvetilo si želiš.

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Ps

Resnična zgodba:

Genevieve Hortence Iddelseigh-Fortuny, iz Nove Zelandije, tega sporočila ni želela posredovati. V naslednjem dnevu ji je porumenel sekalec levo zgoraj , za šefico je dobila zdajšnjo punco svojega bivšega fanta in začutila je nepotešljivo nagnjenje da se dan za dnem do sitega naje križnic (družina zelenjave, v katero spadajo zelje, ohrovt, cvetača, brstični ohrovt in koleraba) IN dobila je genitalni herpes! IN krčne žile!!!

TI, KAJ JE PA S FRIŠNIM?

Počutim se kot osnovnošolka, ki je po dolgi sezoni špricanja matematike in telovadbe in kemije zbolela za trebušno gripo in zdaj to poskuša razložiti profesorskemu zboru: " REEEEEEES sem imela virus. Res. Res."

RES sem imela virus. Oziroma, virus je imelo moje delovno orodje in če se čudite zakaj in this day and age ne znam blogati iz telefona (daaah, ker imam čez dvajset let. Zato),

ali zakaj ne uporabljam otroških ali moževih računalnikov bi rada povedala, da v naši družini si delimo dobre čase, kumrna jutra, zobne krtačke in zadnje cente, nikakor pa ne računalnikov.

In ko smo že pri tem, rada bi, da se ve, da nisem bila jaz tista, ki je brskala za "extremly- manly-topless-hairy-chested-hunks" in prinesla virus v drobovje. Najbrž sta bili moji nečakinji. (kaj pa otrok ve, kaj je razlika med "barbie" in "hunk")

Prejšnji teden sem bila tokrat na servisu, da imam tam svojo zobno krtačko in lonček za kavo z napisom "V resnici rabim gin tonic".

Da ste te izgovore že lani enkrat slišali?

Prilagam materialne dokaze:

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Nikoli, RES nikoli, ne bi imela takih nohtov. Razen, če bi čakala, da mi zrihtajo računalnik in bi imela debelo uro časa in bi jo preživela v Mullerju. (od leve proti desni: "I'am Suzi & I'am a Chocoholic", "Glitzerland", "Cuckoo for this Colour", "William Tell me about OPI", The Colour to Watch", "Diva of Geneva", "I'am Suzi & I'am a Chocoholic", "From A to Z-urich". Vse od OPI-ja)

ELEGANCA JEŽA

Jež me je čakal na nočni omarici že vse poletje. Sem hrepenela po njega branju, ker pa je sposojen, ga nisem upala nesti na morje in skupaj z spf50+ tenstati po plaži. Sitno me je opazaval izpod bodic in spraševal zakaj ga nisem vsaj vrnila, če ga že nisem prebrala.

Včeraj, pozno zvečer, pa sem končala en mukotrpen projekt . Na brzino sem zadostila higienskim standardom, skrajšala kozmetični ritual in sem se z "Eleganco ježa " in velikim olajšanjem zvalila v posteljo.

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Po petnajstih minutah branja o Hišnici na rue Grenelle sem se počutila intelektualno inferiorno in sem začela razmišljati, če bi raje brala Victorijo Holtovo ali pa Jackie Collins. Ko ju berem se počutim tak biser prodornosti in pronicljivosti.

Povrhu vsega pa sem prepričana, da je Madame Dacosta, naša stara pariška hišnica na Rue Louremelle, brala "Hollywood Wives" mislim "Les Epouses des 'Ollywood" ne pa "Nemške ideologije".

Ko se je naveličala važiti s prebranimi deli Marxa, se je Hišnica považila še, da za razliko od mene, ona VE, kaj je inkunabula.

Meni se samo od daleč sanja, da naj bi ta stvar imela nekaj v vezi s knjigo . Lahko bi bila, recimo, zelo lepa, ročno naslikana črka J. Ali pa ovitek za knjigo iz kože še nerojenega backa. Ali pa umetelno izvezen označevalec strani. (V resnici je to knjiga, ki je bila tiskana, ko so se začeli igrati s prvimi stavnicami. Sem preverila na Wiki)

Tako sem se v najboljši šlosarski maniri odločila, da "mene pa že noben ne bo j....l", in sem knjigo zaprla. Zdaj razmišljam, da bi se naročila na Slovenske Novice ali pa na Reporteja, ker tam ne uporabljajo težkih besed.

Tisti, ki ste Ježa prebrali, naj vztrajam?

VIDIŠ, STARA MAMA, KAKO JE ZALEGLO?

Ko sem bila stara 7. let, mi je stara mama, gotovo da v vzgojne namene, podtaknila bukvico "Botra z griča". Knjiga je opisovala veličastne prigode Botre in njene Posvojenke. Stanovali sta, jasno, na Griču.

Njune nore dogodoviščine so bile namenjene deklicam, ki si strastno želijo postati Gospodinje, saj sta Botra in njena Posvojenka večino dni preživeli v čiščenju njunega blagoslovljenega domka. Dobro se spomnim, da sta obračali in zračili jogije in krtačili oblačila in da so se na njunih oknih vedno zračile snežno bele posteljnine. In porabili sta letno zalogo vaškega odmerka sode bikarbone, ki sta jo razumeli kot univerzalno čistilno sredstvo. Madeži na oblačilih , ki ne gredo ven? Potresimo jih s sodo bikarbono. Umivalnik ni dovolj bleščeč? Potresimo ga s sodo bikarbono. Otrok se ne uči, kot bi se moral? Potresimo ga s sodo bikarbono.

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Ampak tako obsedeni, da bi vse šalice v omari zložili z ročajčki v isto smer, IN zloščili te iste police z organskimi čistili*, pa menda tudi Botra in njena Posvojenka nista bili. Tako obsedeni smo samo na Uredništvu Frišnega.

*Ena merica Marjaninega ekološko pridelanega jabolčnega kisa iz 100% ne špricanih jabolk, ena merica vode, ena merica lanenega olja. (uporaba domačega kisa je , žal, obvezna. Kupljen kis smrdi) Botra, TOP that!

KONČNO ŠOLA!

Blažen prvi šolski dan.

Sem si vzela danes prosto, da si malo odpočijem od počitnic in bom cel ljubi dan uživala:

posesala in pomila bom okna, oprala prevleko s kavča in zlikala nogavice in pobrisala prah s slik IN ,seveda, očedila vtičnice. Da bodo sladki otročički po čistem tacali v svojih blatni supergicah.

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

A še kdo razen mene misli, da so poletne počitnice predolge?

Moj plan: poletne počitnice bi skrajšala za tri tedne. Zimske počitnice bi naredila 14dni dolge, prav tako bi še en teden dodala velikonočnim počitnicam. Ostalih pet dni bi porabila zato, da bi podaljšala novoletne praznike na skupno 14 dni blaženega adventa (z sobotami vred) in vsaj deset dni, z vikendom vred, za prvi maj.

Če zberemo 74.000 podpisov podpore mojemu počitniškemu predlogu lahko zahtevamo referendum in vržemo vlado in potem KONČNO ustanovimo to sekto-stranko in živimo srečno do konca svojih živih dni.

Ps

Meni je vseeno, katero ministrstvo dobim, ampak želim imeti take uhane kot Katarina.

Hvala.

Glasujte ZA!