TAJKUNČIČI

Včasih se sprašujem, zakaj se toliko matram z risanjem in delom na sploh, če bi lahko prodajala šopke.

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Moram vprašati hči, če me vzame za delničarja.

SLEP JE, KDOR SE Z VERIŽNIMI IGRICAMI UKVARJA

Se grem Vanjino verižno igro, ampak sem spremenila nekaj malenkosti:

1. Je bolje živeti v hiši ali stanovanju? Je bolje zabušavati v ponedeljek zjutraj ali v petek popoldne?

Glede na to, da zabušavam vse petke popoldne, bi z veseljem probala zabušavati še v ponedeljek zjutraj.


2.New York ali Pariz?

(fotka sposojena na netu, ampak pojma nimam več kje. Sorči)

3. Kaj meniš da je tvoja največja slabost ?, Kaj meniš, zakaj bi ravno TI potrebovala platinasto kreditno kartico, z državnim poroštvom krito iz proračuna RS?

Ker tako odlično nakupujem in imam prirojen stil in ker sem tudi v zapravljanju-kar-tako izjemna in ker res ni pravično, da moj talent omejuje nekaj tako banalnega, kot je družinski proračun. In seveda bi, s svojim razširjenim diapazonom potovanja in dvigom nastanitvene kvalitete na popotovanjih, promovirala Republiko Slovenijo.

4.Misliš da si dobra šoferka ? Misliš, da znaš postavljati vejice?

Da, to si rada domišljam.
Moja blog frendica Kitty misli drugače, ampak to seveda samo zato, ker mi je blazno fovšljiva. Moja, uporaba, ločil, je, namreč, NESKONČNO, bolj, inovativna, kot, njena.


5. Slep je kdor se s tekom NE ukvarja! (kratko in jedrnato)

Tisti, ki se s tekom ukvarjajo, so predvsem zasopli. In strašno dosti denarja potrošijo za Garmine in Nike majice in jaz eno poznam, ki že cel teden joka, ker se ne more stlačiti v Stelline tekaške hlače. To pomeni, da tisti, ki se s tekom NE ukvarjajo jokajo dosti manj. IN jih ne skrbi kdaj pridejo ta nove LunarGlide-ke. (kratko in jedrnato)

ADVANCED USER

Napiše tri poste, potem pa niti na komentarje, niti na emajle ne odgovarja. IN se ne oglasi cel teden. Strašno beden trik.

Zagovor:
Konec prejšnjega tedna se mi je zdelo, da bi se moji otroci bolje razvijali in moje rože bi lepše rasle, če bi pri nas doma prepleskali dnevno sobo. Potem sem odklopila računalnik in skrbno, SKRBNO!!! pospravila vse kable v vrečko. Potem sem dobro pospravila še vrečko.

V ponedeljek je dnevna soba, vsa frišno prepleskana, čakala, da premaknem kavč spet na pravo mesto, osem ur s poda drgnem ostanke barve, namestim čipkaste prtiče nazaj na police, namestim čedne male porcelanaste kužke nazaj na čipkaste prtiče in oh, priklopim računalnik.


Ker priklopiti računalnik je pa ja čisto enostavno. Sem si zapomnila iz katerih lukenj gredo kabli. EASY!!!!



Kable sem našla v torek popoldne. (Sem jih bila spravila na logično in varno mesto, samo to sem pozabila, kje je to logično in varno mesto.)



Potem sem računalnik par krat sestavila .

Prvič sta mi odveč hodila dva kabla in en adapter. Drugič sem porabila vse kable, ampak mi je odveč hodil modem in zunanji disk ni imel ta prave luknje za kabel. Po dolgem telefonskem posvetu z Velikim Brojem sem ugotovila, da je zunanji disk v resnici server in da je zunanji disk še zmeraj v predalu.

V noči iz torka na sredo mi je uspelo usposobiti miško in računalnik v toliko, da sem lahko do dveh zjutraj , vsa blažena, igrala pasjanso.



V sredo zjutraj nisem več prenesla pogleda na zmešnjavo kablov in trpela sem za pomankanjem televizije (JASNO, da je gledanje tv-jčka odvisno od delovanja interneta. Saj ne živimo v kameni dobi) in sem šla k Mami, počakat da se vrne Bedanc.



Danes sem srečna ženska:

Moj računalnik dela.

Petek je.

IN otroci so še zmeraj pri Moji Mami.

ENEGA LUŠTKANEGA ZMAJČKA ZA NA HRBET?

med splošno priznane BLAZNO dobro ideje šteje:



-da se zaradi strtega srca postrižeš na ježka

-da depresijo, zaradi pretesnih kavbojk preganjaš s stepeno smetano

-da je sredi zime fino nositi oranžno barvo, ker poživi ten

-da če na maskari piše "waterproof", potem jo je dobro naflozati okoli oči, preden se greš v vodo metat

-da daš na Facebook svoje nage fotke

-da je peti aperol treba presekat z vanilijevo vodko

-da je petnajst minut po zaužitju x količin vodke, x količin penine in xxx količin vseh ostalih alkotov prišel trenutek, ko se človek odloči ZA. Za tatu.

-da je katerikoli trenutek v življenju primeren, da se odločiš ZA. Za tatu.

-da je konvencionalnost za pussije in da mene pri življenju in delu nikoli ne bo ovirala tetovaža krilatega spolnega organa raztegnjenega čez nadlahti. Prav tako ne bodo moteči zapisi MIHA, BERDO, GUSTELJ, PERO, URBAN,FRIDL , JANEZ

-da daš na Facebook svoje nage fotke na katerih se razločno vidijo čez rodila tetovirani MIHA, BERDO, GUSTELJ, PERO, URBAN,FRIDL , JANEZ



....nekako od daleč si predstavljam, da je tetoviranje tako boleče kot depilacija palcev na nogi (mnogo bolj boleče kot depilacija nog in mnooooogo manj strašno kot en luštkan porod)...in bi rada povedala, da ČE, ČE bi jaz imela petnajst palcev na nogi, bi se pri tretjem ali četrtem depiliranem palcu GOTOVO vsi etili od bolečine razhlapili in jaz bi kriknila: "Dovolj bo! Moji palci bodo za vekomaj kosmati!" in če se vrnemo na tetoviranje: kako je mogoče, da so vse te risbice končane?

In zdaj, ko sem jaz priznala, da imam kosmate nožne palce...kje imate pa vi tatu?


(fotka sposojena od OKINAWA SOBA - za počekirat. Old school japonske razglednice.)

ŠE NIŽE OD PASU

Daljše bivanje v kampu človeka napolni s čudenjem nad bizarnostjo človeške narave .



Veselijo me moški, ki ob večerih dajo vsem so-šotoriščnikom na znanje, da so nekoč resno razmišljali o karieri v narodno zabavni glasbi in da še dan danes, veselo vižo:"o Jožica, kdo ti bo zizike majal" zaurlajo s tempom in jakostjo, da bi si Brizgalna Špelca od zavisti svoje bele škorenjce poglodala.



Veselijo me ženske, ki se pretvarjajo, da dopustujejo na obalah Malibuja in nosijo pink pareote z bleščicami, koordinirane z lasno elastiko in lip glosom in lakastimi štikli.
Jasno je, da dama v hercih opravi, lažje čaka v vrsti za pomivanje posode.
Še bolj me te iste gospe razvedrijo, če za večerno šetnjo po rivi in pregled štantov furajo večerno toaleto vredno Cannes Film Festival-a. (za fotke se zahvaljujemo Brunomirandi s Flickerja in odličnemu blogu My Barbie Doll )

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Nič pa me ne veseli bolj, kot nepregledna množica poletno razkritih tetovaž.
Ker jaz si točno predstavljam, kako se je nekomu, nekoč, nekje enkrat pred davnimi časi, v cvetu pubertete, zdelo to, da imaš na riti za veke vekomaj vtetovirano


kozo, ki požira podgano,

lobanjo od Britney Spears,

bodečo mrežo,

roj mravelj,

ali prgišče Keltske simbolike



BLAZNO dobra ideja.

PAR PRAVIL, ZA LAŽJE SOBIVANJE

Moja priljubljena počitniška fantazija je skromna mala hišica na robu Tahitija/Karibov/Egejskega morja/Stare Baške in razen privatne plaže in dobro trenirane služnjičadi v Ralph Lauren uniformah ne zahtevam dosti drugega kot tikove ležalnike in barvno usklajene brisače. (Fotka sposojena pri RioTimes-u)

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Resničnost mojega dopusta je nekoliko drugačna in mislim, da je prišel čas, da upravi "Naravnega Rezervata Z Možnostjo Postavitve Začasnega Bivališča" predlagam nekaj pravil.

1. Po prostorih "Naravnega Rezervata Z Možnostjo Postavitve Začasnega Bivališča" (v nadaljnem tekstu "Kamp") se je prepovedano sprehajati:

a) v plastičnih coklih, ne glede na njih blagovno znamko

b) s kosmatim torzom

c) brez uporabe dezodoranta

2. V toaletnih prostorih je strogo prepovedano: grgrati zobno pasto, nitkati zobe, si bezati po mozoljih, briti stegna in/ali si delati fen frizure.Prav tako si ni dovoljeno fenati dlak na stegnih in /ali delati fen frizure iz dlak na stegnih.

3. Nakup paštete, kruha in Viki kreme v bližnji trgovinici zahteva, da si čez kopalke nataknete oblačilo, ki vas pokriva od vratu, do kolen. Nošnja švic majic ni tolerirana.

(Z drugimi besedami: da ne bi komu prišlo na pamet, da bi se v štacuno guzil v kopalkah!!!!!!)

4. Moški, ki bi si zataknili denarnico za rob speedo kopalk, bodo naprošeni, da naj kamp zapustijo do sončnega zahoda.

5. Vsi pripadniki sekte, ki za potrebo obiska plaže potrebujete ležalnike, sončnike, sončni šotor, armaflekse, zložljive stolčke, vodno blazino v obliki krokodila, vodno blazino v obliki fotelja in hladilno torbo, prosimo, da se označite s priponko "KO BOM VELIK, BOM BOLMUN " in uporabljate samo plažo označeno z napisom "PLAŽA ZA BOLMUNE" in pot na plažo z napisom "POT NA PLAŽO ZA BOLMUNE". Na uporabnike električnih priključkov za hladilne torbe na tej plaži gledamo s toplim odobravanjem in vam zagotavljamo stalno dostavo sveže pečenih krofov. Ograja iz bodeče žice okoli plaže, je namenjena vaši zasebnosti.

Najlepša hvala,

Vaša Uprava