BERE SE OD ZAČETKA, II.DEL

Prijatelji moji, vas držim na tekočem... ne da gdč. Mala muca na modri podlagi ni čednaampak mislim, da se bom odločila za Alcessin predlog: Mucico z ušeski.

malo bom še pobrskala po tipografijah, čeprav tudi tale kar fino zraven sede, ne?

BERE SE OD ZAČETKA

Se spomnite knjigice o Knjigici? Bila sem sila zadovoljna s personifikacijo glavne osebe, se mi je že zdelo, da bi vsak, ki bi jo zagledal rekel: "O Polona, povsem jasno je, da je ta knjigica ena stara korovka, ki ima doma zbrana dela Butthole Surfersov in Pixiesov" in sem si že spisala govor, ki ga bom imela, ko bom prejemala prvo nagrado na Bienalu.

Žal je v moje puhaste sanje zarezal glas realnosti:" Polona...težko mi je poseči v tvoj domišljijski svet , vendar te moram opozoriti, da knjigi ni ime Knjigica, ampak Mala Muca. To zgovorno pove naslov prvega in drugega dela" Preden popadate po tleh od smeha in me začnete spraševati, če potrebujem pomoč pri počrtavanju neznanih besed v slikanici za otroke od petega do sedmega leta...

Bi se rada izgovarjala, da sta teksta za prvi in drugi mrknila iz diska, jaz pa sem, bog ve zakaj, sklepala, da sta za nadaljnji razvoj zgodbe, če že ne nepomembna, pa vsaj ne nujna.

Tako zdaj iščem heroino imenovana knjigica Mala Muca...

Povejte kaj menite o novi junakinji in sploh kaj poklepetate z menoj.

(zvočne posnetke glasnega smeha pa lahko pod naslovom "za kaj je Polona porabila 18ur" objavite na Youtubu)

ZATE IMAM DARILO

Ležim v postelji, smrkam, se smilim sama sebi in razmišljam, da če že talam nasvete, bi jih lahko upoštevala. Narobe sem razumela tisti del navodila, ki pravi: "potem pa vstani tri dni v postelji". Sem po nesreči prebrala "tretji dan pojdi v Ikeo"

Kakorkoli, otrok je star eno leto in upajmo, da bo dočakal drugi rojstni dan, da mu bomo laske speli na vrh glave v čop, ga oblekli v roza oblekco in se važili pred mladimu materami, da "naš je pa na kahlici že leeeeeeeta"

Frišni otrok je v vsakem pogledu zrel in neverjetno nadarjen: s pomočjo Random.org, je izbral komentar pod zaporedno št. 51:

ODMEVI SRCA

Draga Frišna,
eno frišno dobro jutro voščim in pridajam besede, ki diše po čestitkah za prvo frišno obletnico objavljanja v tem kotičku sveta ...
Kličem še na mnoga, mnoga frišna leta in dajem častno frišno besedo, da bom frišne novice še frišne širila naprej :o)))
Frišno dobro ...

dragi moj Odmev, Frišno dobro tudi tebi. (pošlji naslov za dostavo na frisnonovojutro@siol.net)

Frišno dobro pa tudi vsem ostalim, tistim ki berete, tistim ki komentirate pa sploh.Danes, ko sem bolj švohcena, bom med zobmi priznala, da se mi je večinoma kolcalo od smeha ko sem pesmice in rime in ostale komentarje brala, da sem pa tudi dve ali tri ali petinštirideset solz pretočila iz čiste ganjenosti. Preden me zanese v popolno patetiko in začnem hlipati, kako vas imam rada...

VSE NAJBOLJŠE,MALA FRIŠNA ! urednica gre nazaj spat.

OUT, DAMN SPOT!

Zadnjič mi je v knjižnici zašla v roke Shakespearova biografija in medtem ko sem revidirala svoje poznavanje elizabetanske dramaturgije (ušivo, ampak delam na tem) sem pomislila, da snovalci reklam za praške zamujajo priložnost.

Iz FRIŠNO NOVO JUTRO

Verjetno se strinjate, da je to res slabo: "...le kako je ta majčka lahko še bolj črna, kot nova črna majčka, ki jo ima oblečen ta kot žolčni kamen poželjivi plesalec flamenka ...in le poglej kam si je obrisal maskaro, oh, sestra, tega nikoli ne bom odstranila" postane po parih letih tako duha ubijajoče, da ostane samo ena stvar, ki sem jo še pripravljena narediti s Perfulom: vbrizgati ga v vratno žilo snovalcem reklame in reklaminim domačim razpečevalcem, potem bi jih pa prisilila, sirote klavrne marketinške, da cel sklop Perfula gledajo brez piva in cigaret dvakrat zapored. Pa da vidimo, kdo se bo zadnji smejal. Grdo je samo pluvati in tako vam zopet podarjam! Brez tantiem! Odrekam se intelektualni lastnini v dobro človeštva!,idejo za spot: Gvišna sem, da bi potrošniki s Perfulom prali tudi avto in solato, če bi le v spotu Gospa Macbethova prala imaginarne madeže in zraven vzklikala: "Out, damn spot, out I say.....hell is murky...ladadidakakogreženaprej"

Kakorkoli. Brala sem tole duhovito biografijo in to da je duhovita pove veliko. Ker še nikoli nisem brala biografije, ki bi bila hecna, pri večini sem zaspala še preden sem se začela dolgočasiti.

Si predstavljate čas v katerem ste se komaj izognili vislicam, če ste jedli mesu v petek? Kjer ste še zmeraj tri mesece gnili v zaporu, če ste pohali ali meska cvrli za časa velikonočnega posta?

Pa da ste za to lahko kupili primeren odpustek, ki vas je, v paketu, za promocijsko ceno dvanajstih farthingov, odvezal greha medsojedstva, prešuštvovanja s setrinim možem IN vrtanja po nosu na javnem mestu?

Jaz zdaj vem.

Četudi sem si nekaj od tega gladko izmislila. Seveda so bili odpustki za vrtanje po nosu neprimerno dražji.

Obljubim, da jo v soboto vrnem v KOŽ.

BTW

skrajni čas je, da se prijavite za PANDORLINO, ker v soboto, takoj ko pogruntam kakšen bolj sofisticiran način žreba kot Ecipecipec, izvedemo veliko tiražo. Potem gremo pa žurat.

Knjigica

Tole je izris ene napete situacije; še ne povsem dokončana scena, iz knjigice o Knjigici, ki se je zgubila v Knjižnici. Medtem, ko je sirota uboga hrepenela po rodni ji polici, je mularija počela to, kar mularija vedno počne v knjižnici, namesto, da bi se na pamet učila Slavo Vojvodime Kranjske: brezsramno je flirtala.

ZDRAVLJENJE PREHLADA BREZ GIN TONIKA: INOVATIVEN NAČIN

Jaz znam pozdraviti prehlad.
.

Včasih se čudim, zakaj recepta nisem za odurne denarje prodala Bajerjevim-praškarjem, ker potem bi se zdajle nastavljala blagim sapicam WestMorlanda, namesto, da se tenstam v megleni vasici na robu Ljubljanske kotline... Vendar mi moje sočutno srce ne dopušča, da bi se okoriščala s človeškim trpljenjem. Sem omenila da sva z Žoržom Sorošom bratranca v sedmem kolenu po teti iz stričevi strani? Filantropijo ima po meni.
(za fotko hvala Westmorland Gazetti)


Popolna ozdravitev gripe v treh korakih (ki pa jih moramo ponavljati znova in znova):




1. prvi korak je srhljiv in samo za prave babe in kosmate moške, mimozice boste pokrepale že ob prebiranju:
V lekarni naj ti kupijo deset ta velik špric (mislim, da ena šprica stane cca 12 centov, kar pomeni, da je to v primerjavi z raznimi praški za lajšanje gripe p****n dim). Doma zmešaj toplo, ne mlačno, toplo vodo s ščepcem soli in potem... in ta del je res nagravžen,... to vodo brizgni v nos. Oba decilitra le nje ti morata skupaj s smrklji steči dol po grlu. Ponavljaj vsaj petkrat na dan. tri dni.
(saj niste v RESNICI pričakovali, da bom tole podkrepila s fotografijo, a ne?)

2. Zadovoljstvo z drugim korakom je odvisno od vaše naklonjenosti ingverju. Jaz imam ingver rada. Rada jem kandiran ingver. Slinim se ob ingverjevi marmeladi. Pečene svinjske zarebrnice z ingverjem smatram za perfekcijo. Še moj parfum diši po ingverju (Serge Luten: Five o'clock the au Gingembre).

Korenino ingverjevo olupi in nareži na koščke. Prelij z vodo. Zavri. Odstavi. Primešaj veliko medu in limoninega soka. Par litrov na dan, vsaj tri dni. Peče, ampak oživlja.

3. Vzemi v posteljo čarunalnik, paket knjig in neprebranih revij in ostani v postelji tri dni.

Flanelasta pižama pomaga, ni pa nujna.

Potem mi lahko iz hvaležnosti na uredništvo Frišnega pošlješ prgišče nerazrezanih diamantov.

(in ne se pozabit prijavit za Pandoro. Samo še par dni časa. Če ti je nerodno, si vedno lahko izmisliš alias, nikoli ne bom uganila, da se pod "Pikapolonica" skriva Arnold)

DESET NAJBOLJŠIH VIOLINSKIH KONCERTOV VSEH ČASOV

Štab BZSJ , v temni noči


V mračnem podkletju najvišjega stolpa Evlalija in Konfilija, vsaka na svojem otepu slame, kujeta načrt za svobodo, dom in domovino:

.
Konfilija: "Soborka Evlalija, ustanovna članica Borcev Za Svobodo Japank, ti ki ječiš z menoj pod petami barvno usklajenega škornja njene zlohotne Frišnosti, kdaj, o kdaj, bo prišel trenutek, ko bom spet lahko stopila na svetlo v svojih japankah?"

Evlalija konspirativno: "O tovarišica moja! Bliža se svobode nam dan!

Poslušaj besede vesele: K Frišnovi poslala je listino dragoceno, ki naj jo pripraviva za objavo! Pa zahteva, da jo opremiva z iluminacijami !"

Konfilija: "Mar je navodila zraven pustila?"

.

Evlalija bere:" Tlačanki! Poslušajte to blagoglasno muziko in k vsaki skladbi zrišita obleko. K vama je priložila plonk listek katere prvinskle biti melodije so izražene v katerih oblekah. Nikar se ne zanašajta na vajino povsem neprimereno in glasbeno neizobraženo mnenje, ampak sledita točno K-jinim navodilom.

S kraljeveskim dekretom, njena prevzetna Frišnost"

.

Konfilija vznemirjeno:"Evlalija, komaradka, to je priložnost za kodirana sporočila!Frišnuljino tiranstvo se mora končati. Naj bodo japanke spet obuvalo na mestu. Naj obujem Crocse, na bele dokolenke. Naj nosim zlate špičake z mini krili! Sublimno bova infiltrirali prepovedana obuvala med ilustracije. Frišnulja ne bo nikoli opazila! Smrt fašizmu, svoboda japankam!"

.

Evlalija:" " Štirinajsta juriš! Trst je naš! Prozor mora past!"
Konfilija : "BZSJ!"
Evlalija: "BZSJ!"

...
NAJBOLJŠIH DESET VIOLINSKIH KONCERTOV VSEH ČASOV

(spisala in lektorirala K, zrisali in likovno opremili Evlalija in Konfilija)



Čajkovski: Violinski koncert v D-duru
Ta je vedno prvi v mojih mislih, na primer v izvedbi Davida Oistrakha http://www.youtube.com/watch?v=fNCeYKfAOZI

Massenet: Thais meditacija
Ker zveni približno v redu, celo če jo igram jaz, kaj šele, če jo odigra kakšen profi. Meni je všeč v izvedbi našega dirigenta, ampak ker te ne morete poslušati na tubi, vam podarjam Perlmanovo http://www.youtube.com/watch?v=PGd4Rs-O3ws

Vivaldi: Letni časi
Različni letni časi za različne čase. Ko sem hodila še v glasbeno, sem igrala Pomlad, v orkestru igram največkrat spremljavo Zime, drugi dve moram pa še absolvirati na nek način, vsaj Poletje in njegove nevihte.


Brahms: koncert v D-duru, op.77
Po možnosti v izvedbi Hilary Hahn. Zame najbolj zabavna trivia o Hilary Hahn - zanjo sem izvedela iz stripa Chickweed lane.

http://www.youtube.com/watch?v=_QaY8ATpKNM

Paganini: Capriccio 24
V Perlmanovi izvedbi, prosim - tukaj zelenim, ker tudi če bi celo življenje vadila, ne bi prišla do tega, da bi odigrala kaj takega. Pri tem da moj ljubi pravi, da mu ni všeč, ker je slišat, kot da bi bilo napisano samo zato, da bi bilo težko zaigrat.

http://www.youtube.com/watch?v=uCePRgqO-HI

Paganini: Moto Perpetuo
Ampak tokrat v Menuhinovi izvedbi

http://www.youtube.com/watch?v=dPRWshWq9E4

Saint Saens: Danse macabre
Všeč mi je v izvedbi Veska Eschkenazyja

http://www.youtube.com/watch?v=JOojFBcxwjE

Sarasate: Carmen fantasie
Gil Shaham obvlada http://www.youtube.com/watch?v=UiNyhXOKsLA. Carmen v vseh izvedbah z opero na čelu mi je bila všeč že, ko sem bila še otrok, zadnje čase sem se je pa malo prenažrla, ker nam jo da dirigent na pulte vse prevečkrat, potem pa še tempo tako požene, da na hitrih mestih nekateri manj redno vadeči amaterji rahlo gagnemo. Ampak virtuoznost je virtuoznost in če je nekdo znal pisat musko, nimaš kaj.

Sarasate: Ziegeunerwiesen
http://www.youtube.com/watch?v=wEmbFSiJzEQ Sori, spet v izvedbi Itzhaka Perlmana, čeprav sem slišala tudi ciganski orkester tole igrat v živo.

Dinicu: Hora staccato
V izvedbi Jasche Heifetza http://www.youtube.com/watch?v=Mag2mc5Vva0&feature=fvw in Škrjanček (Lark) - če se le da v izvedbi 100-članskega ciganskega orkestra, tukaj so nenadkriljivi, čeprav jim po moje kakšna bolj klasična zadeva šepa, ker pride zaradi njihove slovite hitrosti preveč "zapacana" (tukaj je samo en delček: http://www.youtube.com/watch?v=BL-ek7hwl_g&feature=fvsr)


Tako ozek izbor je kar težko narediti, tukaj sploh ni na primer Čmrljevega leta, mogoče tudi zato, ker sem najboljšo izvedbo slišala za tubo, za kar sem mislila, da je čisto nemogoče, pa mi zdaj violinska ni več top of the top, ni Bachovih Brandenburških koncertov ali njegove Air, Gounodove Ave Marie, Beethovnovih koncertov, Debussyja in njegove Clair de lune, Sibeliusa, Šoštakoviča, Mozarta, Tartinija, Dvoraka, Corellija, Kreislerja, Chopina (v Perlmanovi izvedbi, če je kdo dvomil, da je mogoče Chopina igrati na violino), Montijevega Čardaša, ki je itak boljši na kontrabasu, in še milijon drugih, poslušanja vrednih komadov. Ampak, tak je moj top ten. Trenutno ;)


Za nameček vam pa dajem še par neklasičnih:
Oči čornije
V izvedbi Benjamina Ziervogla in goljufam, ker je to čist frišna zadeva od sobote in hudiča, kaj ni zmanjkalo prostora na kartici par sekund pred koncem? http://www.youtube.com/watch?v=1bie0jOinFo&feature=PlayList&p=1B9126CCA03E6ECE&index=6

Tema iz Schindler's list - Perlmanova, kajpak http://www.youtube.com/watch?v=ueWVV_GnRIA
Autumn leaves, načeloma v izvedbi Stephana Grapellija, ampak lahko tudi Carla Freedmana http://www.youtube.com/watch?v=Jis3UDDlNM8
Tole sem pa mimogrede našla in mi je strašno všeč, ker imam šele pozneje posnete plošče teh dveh mandeljcev skupaj, fant, sta dobra: Stephane Grappelli & Yehudi Menuhin BBC Live "Jealousy" http://www.youtube.com/watch?v=xV0IcFyXUWs

.

.

Frišna: "Konfilija, Evlalija, vse sta pomešali! Pojdita se dat obglavit! Oh in Evlalija, prej sezuj japanke!"

OB SOBOTAH IMAM RADA SVEŽO SOLATO

Bila je sončna sobota, ko sem se odpravila na tržnico, da kupim solate. Srce mi je radostno odzvanjalo, in me zavedlo proč od trga, zadaj za Robbov vodnjak, kjer stoji prodajalnica v kateri občasno pustim del denarja namenjenega odplačevanju kredita. Iz nje je omamno dišalo, pa me je prešinilo, da bi bilo, tako v sobotnem vzdušju, da bi vstopila in tako, od daleč, vrgla oko na novitete in kuriozitete. Saj moja volja je trdna in nobenega namena nimam zapravljati, za stvari Ki Jih Nujno Ne Potrebujem. Ne vem, kaj mi je takrat bilo, vendar sem izstopila s polno vrečko. (ampak VEDNO rabim še en ultrabland, kremo za roke in par različnih mil, ki v domači kopalnici izgledajo kot kosi nagnitega sira). Dragemu Bedancu sem ljubeče sporočila, da samo še solatko kupim, max četrt urice, pa mrknemo nazaj domov.
.

Dan je bil še zmeraj mil in topel in se mi je zahotelo narediti par hitrih korakov, tako pred kosilom, da mi zbudijo tek, poženejo kri po žilah in mi solata bolj tekne. Korak ali dva več, kot sem načrtovala, se znajdem pred trgovinico, ki je cela oblečena v ilustracije in črke moje mile, drage, eterične Wrabčice. Sem bila dolžna vstopiti, da spomnim lastnico, da je njena trgovina fina, ampak najbolj fino na njej je pa vseeno Wrabčicino okrasje. (Predvsem pa je moja volja trdna in mesečna investicija v glasbeno izobrazbo mladičkov ne dopušča veliko prostora za spontane nakupe. Razen za stvari, ki so res povsem ne obhodne) Ne vem kaj mi je takrat bilo, vendar sem izstopila s polno vrečko.
(ampak čajnih lončkov s ptički in rožicami še nimam, tako da to šteje za ne obhodno)

Potem sem bila že zelo lačna in Bedanc je že drugič klical, če sem nabavila solato in če končno lahko odidemo nazaj na vas.

Segreti z novemberskim soncem so se meščani odrekli ogledu kulturnih znamenitosti BTCja in so postopali po Tromostovju in tržnici. Vse to prebijanje med mestno eleganco me jetako zlakotilo, da sem si rekla: "Kaj ko bi si kupila kos skutine pite, da potešim najhujšo lakoto? Od take drobtinice še nobena usta niso bila sita, pa tudi zamudila se ne bom predolgo." Sem se racionalno odločila, da Bedančeve vedno bolj pogoste klice za nekaj časa preslišim, ker moram kupiti še solato.

Od pite sem bila nekam žejna in sem kupila tri kilograme svežih klementin. Klementine so izvrsten sadež, droben in sladek, vendar izredno neprimeren za prenašanje v tako velikih količinah in siten za lupiti, če imaš polne roke vrečk. Sem vrečke odložila na štant pri prodajalki cvetja in vljudno pokramljala in potem sem se čutila moralno dolžna kupiti velik šopek (tako ugoden! bo držal celo zimo! ga je gospa sama oblikovala! samo dva evra!!!) gozdnega dračja.

Bedanc je pošiljal grizeče SMS polne besed kot Kosilo, S Taxi-jem Domov, Ne Dviguješ in Čakam, pa sem se odločila, da sem od pite itak tako fino sita, da kosila ne potrebujem več (Bedanc in mladički, vsega hudega navajeni, bodo gotovo srčno prevedrili čas do večerje s sendvičem v želodčku) in da potem takem, solate prav gotovo ne potrebujem.

In smo se vrnili domov, na deželo, brez solate.

DARILO IMAM ZATE, drugi del veseloigre

Nastopajoči:

Njena vzvišena prevzetnost, Frišna II, Zgornjekašeljska (v nadaljnjem besedilu Frišna) in

zbrana služnjičad (Evlalija in Konfilija)

Scena: Frišna zdolgočaseno opazuje kako Evlalija tepe Konfilijo s staro razšlampano japanko.

Frišna: "Evlalija, dovolj bo zabave!

Ošili gosje pero, namešaj črnila, boš zapiske moje spiritualne,

črko za črko na papir prelila"

.

:" Dragi moji krasni prijatelji, danes bomo na Frišnem priredili srečelov za tole čudovito, krasno, nenadkriljivo Pandoro ( saj, veš Evlalija, s tem mislim škatlico), ki sem jo narisala z roko svojo .

Žrebanje bo potekalo ob priložnosti prve obletnice njene Frišnosti, 28.novembra. Nebrzdan sex, šobasta usteca, črna Diners kartica, brez limita in seveda, mir na svetu čakajo vse, ki bodo do datuma (28.11.2009, zjutraj) zapisali svoje besede pod rubriko komentar."

Evlalija: "O vaša Frišna gnada, mar jih ne boste opozorili na grozne posledice, ki sledijo, če bodo pozabili glas o Frišnem širiti po blogih svojih, na forumih, fejsbuku, potvitati, počebljati, otrokovo razredničarko obvestiti in letak na avto prilepiti?"

Frišna: "Mar s tem misliš, da se jim bodo jetra posušila, bradavice na podplatih zrasle, pete na čevljih odpadle, zmanjkalo čokoladnih bo zalog, še redarjev četa se bo nad njih vozila spustila kot roj bibličnih nadlog? "

Konfilija: "Kaj pa ves kisli jok, ko ostali bodo mnog'teri praznih rok?"

Frišna: "Konfilija, molč'! Poberi japanko in pojdi stat v kot! Naslednji teden bomo dali na prodaj prvo serijo Pandor, da bomo potolažili srčne rane."
Zavesa se spusti. Konec predstave.

Komentiraj. Obvesti prijatelje. Lepo se imej.

Frišna vas ma rada.

ČAKAJOČ NA DAROVE, drama v dveh dejanjih

Scena: uredništvo Frišnega, nekje na podeželju

Nastopajoči: Njeno Kraljevo Visočanstvo Frišna zgornjekašeljska II (v nadaljnjem tekstu Frišna) in naključna služnjičad
.

Prvo dejanje:

Frišna: "Evlalija, stopi no pogledat pred dvižni mostič, ako so mi zvesti oboževalci že mirto, kadila, kitchen aide prinesli .

Služabnica: "O vaša gnada, prav ničesar ni pred vrati, z mojimi slepimi očmi zaznati"

.

Frišna:" Evlalija, moreb't' pa so mi del krave, vse strojeno, sešito, z nalepko Celine obito, pustili. Naj te korak hitro nese; Evlalija, Steci na zahodni stolpič, roke umazane steguje po torbici moji, s'romašni sosedov fantič!"

Služabnica: "O vaša Frišnost! ne na stolpiču, ne pred vrati, prav ničesar ni z mojimi slepimi očmi zaznati!"

.

Frišna: "O nesrečnica, bes te pasni, lečo preberi, med pepelom preglej, če ducat diamantov se ne skriva v njej?"

Služabnica:" O milostljiva, ne med lečo, ne pred vrati, prav ničesar ni z mojimi slepimi očmi zazanati"

Frišna: " Je bela cesta na Dunaj nazaj! Postoriti moram vse sama zdaj.

Vzela barvo bom rdečo,

avtoportret s torto za srečo,

srečolov bom priredila,

darilo zaslužnemu poklonila.

Ker prišli bodo trije adventni možje,

pogledali bodo v Frišno srce,

Dedek mraz vzklikal bo glasno

z zlatom te bomo zasuli in

v diamantne čeveljce obuli"

Frišna visoko dvigne brado in veličastno odkoraka v zakulisje, Evlalija ji nese vlečko. Zavesa pade.

(Se nadaljuje)

ČEZ DESET DNI BO PIHNILA PRVO SVEČKO

Zdaj, zdaj bo stara eno leto.

Pa že čisto vse zobke ima.

Ker je blazno napredna in sploh plod izredno kvalitetne genetske zasnove, gre sama na kahlico, zna skoraj vso poštevanko do 120 in med kosilom ne daje komolcev na mizo.

Za prvi rojstni dan si poleg miru na svetu in bedrc brez celulita želi Kitchen aidov mešalec. Ne se kregat, kdo bo ga bo kupil. Otroček je prerasel vse body-je za eno leto in vse žabice in vse pajacke, tako da lahko namesto Kitchen aidovega mešalca, na uredništvo pošljete kaj za obleči za starost od 1-2 leti. Na primer Celine torbico.

( Pri tem, prosimo pazite, da bo iz nove kolekcije, tiste od Phoebe, ker našo malčico vse ostalo grozno pika.)
Darila lahko dostavite na uredništvo Frišnega vsak dan od 10h - 15h.

ČASTNA PIONIRSKA

Jaz, Polona P, svečano prisegam, da bom več risala, da bom s skicirko hodila na sprehode in na kavo, da se ne bom obremenjevala kadar skice ne bodo vredne Sikstinske kapele, da se bom slej ko prej lotila risanja stvari, ki jih ne maram risati, ker jih ne znam risati: nog, čevljev, nogavic, gum , traktorjev, avtomobilov, avtobusov in tihožitij vseh vrst.

Leva roka, desna roka, črna mačka, slepi pes, eci peci pec, kar je v zemljo zakopano, naj bo čez levo ramo damo. Sekam. In to je to.

RAZGLASITEV ZAKONA O NOŠNJI ŠKORNJEV IN NJIH PRIMERNOSTI

Upravičenci do informacij javnega značaja iz naslova: Nošnja pretežno usnjenih kosov obuvala, ki se tradicionalno nosijo v hladnejših letnih časih in segajo čez gležnje (v nadaljnjem besedilu: škornji) so vsi državljani RS, ki vse hladne, mokre, vetrovne in meglene dneve preživljajo na Sončni strani Alp (in ne na Barbadosu) in druge fizične ter pravne osebe, ki zgoraj imenovane ušive dneve občasno preživljajo na Sončni strani Alp, oziroma opravljajo živilsko ali trgovinsko dejavnost oziroma storitve povezane z izdelavo omenjenih obuval, na ozemlju Republike Slovenije ter izpolnjujejo predpisane pogoje (berejo Frišno):

Gotovi obuvalni izdelek , oziroma škorenj je izdelan oziroma predelan pretežno po naravnih metodah in postopkih. V to obuvalno skupino spadajo:

-čedni škornji

-bizarno grdi škornji (Kavbojski škornji, Inspirirani z 80-timi leti škornji, Šar-pei kužki (nabrani okoli gležnjev) škornji, Aspenski jeti (kosmati) škornji za po smučanju ipd, Ugg škornji, Slabi ponaredki Ugg škornjev ipd, škornji ki segajo čez kolena)

-škornji za jahanje, škornji za ribolov, škornji za curling ipd...

-gumijasti škornji za blodenje po blatu

Njih uporaba in primernost:

Zakon ne predvideva sankcij za nošnjo Podeželskih škornjev v mestnem okolju, nošnja mestnih škorenjcev v ruralnem okolju pa se (kljub temu, da je zakon okoli definicije "ruralnih" škornjev in "mestnih" škornjev precej ohlapen) kaznuje po tretjem odstavku kazenskega zakonika: odvzemom obuvala in obveznim gledanjem treh zaporednih delov Kmetije slavnih. Oh, ja... in tremi urami pridržanja v sramotilni kladi pred zadružnim domom.

Nošnja jahalnih, ribolovskih ali gumijastih škornjev v urbanem središču, se smatra za neškodljivo, celo pohvalno, vendar hudo neudobno, ekscentričnost.

Najstrožje kazni so predpisane za:

-nosilce belih škornjev (sedem ur družbeno koristnega dela, med pomoči najbolj potrebnimi občani: redarji, pomočniki redarjev ipd)

-nosilce belih škornjev s peto (dvanajst ur družbeno koristnega dela z žrtvami redarskega nasilja, prisilna detoxifikacija in obvezna udeležba seminarja "Zakaj pevke narodno zabavnih ansamblov, katerih viže vsebujejo besedne zveze "ziziko, liziko, brizga, taveliz'ga ipd" niso, ne bodo in ne smejo postati modne ikone"

-nosilce belih škornjev s peto, katere krasijo mufki, cofki, prebrisano vstavljeni kosi krzna ali pentljic...se kaznuje s takojšnjim in brez prizivnim odvzetjem polno pravnega državljanstva (oh, ja...in tremi urami pridržanja v sramotilni kladi pred Ljubljansko Namo) in dodelitvijo primernega skrbnika izbranega med nosilci mormonskega sporočila, snovalci Varteksovih kolekcij ali ustanovnimi člani Nove revije.

ZAKAJ NI PAMETNO RISATI, ČE PREJ PARKIRAŠ

Danes , tako zgodaj zjutraj, da se še niso dvignile megle in zbudile sinice, sem parkirala pred vaško lekarno. Na modri coni, ker je modra cona bližje lekarne. Ker modri in razumni ljudje ob zori še spijo ali pa sedijo v svoji postelji in pijejo prvi ponedeljkov neskafe, je bilo parkirišče na pol prazno. Lekarna seveda tudi. Sem se bila zamudila minuto in pol.
Ko sem se vrnila v zarošeno zunanjost ponedeljkovega jutra, sem na parkirišču opazila Organa reda in discipline, ki sta na pol praznem parkirišču lepila Zoprne rdeče ovojčke na avtomobile.
Sem se še fino posmehnila, sama pri sebi, smotrnosti njunega početja (ura je bila tako rana, da če bi kdo hotel sebično prekoračiti 2urni čas parkiranja, bi moral vstati ob 4h zjutraj, zato, da bi lahko Organe reda in discipline jezil s svojim frivolnim početjem)...
...JASNO, da sem imela kazen že pripopano.
Zdaj bom živela še v strahu pred zagroženo kaznijo "zaradi razžalitve uradne osebe".

Potem sem šla vsa besna domov
in sem slabo prebarvano ozadje,

prebarvala še enkrat in mislim, da je ta barva še najslabša od vseh.

Tako je moj današnji nasvet: NIKAR!!! se dotikat čopičev, kadar bi čopič bolje uporabili, da bi z njim pisali pritožbe, zoprna pisma in cinična sporočila lokalnim organom samouprave.

Grrrrrrrrrrrr