Au revoir

Dragi prijatelji,

nisem vam še zaupala, da imam v Mondenem letoviškem kraju luksuzno vilo, tako sem zapakirala Bedančeve Speedo kopalke, moje Crocse, pripadajočo zlatnino in otroke. Zdaj se za teden dni poslavljam, ker se odhajam kopat v smaragdno morje, pit Pina Colado in zabadati roza dežničke v tunine sendviče.

Predvsem, pa moram preveriti, kaj počne služnjičat.

Modna policija, šestič

Naša ljuba Alcessa iz Moosinga je dala v obravnavo naslednji zakon:



8.člen

Prepovedan je tako imenovani “jaz-tudizem”, kjer prijateljice ali sovražnice s preveliko vnemo namenoma in bolj ko ne zaradi kopiranja samega kopirajo stil prijateljic/sovražnic/sorodnic/zvezdnic ipd., ne glede na to, ali je ta zanje primeren ali ne. Kdor ni sposoben vsaj malce (res malce!) izraziti svoje individualnosti, se kaznuje z nakupom zbranih del Aleksandra Solženicina in obveznim prebiranjem ter pisno recenzijo vsake knjige posebej.

PolonaP (desno) in njena BFT (levo) z glasnim ogorčenjem vzklikata: "Res je!" in "Sramota!" in "Vse so za v čuzo strpat, ženščeta brez okusa!" in po tihem upata da zgornja fotografija in ostali obremenilni material nikoli ne bodo zagledali luči dneva.

Nadaljujemo z objavljanjem Modnega zakonika, najprej pa par besed navodil naše ljubljene predsednice:

Na Frišnem Novem Jutri nas je reformacija* na široko obšla, tako še zmeraj trdimo, da dobite odpustek za vse grehe, vključno s prešuštvovanjem, prevzetnostjo, želenjem Angelininega moža, Bradove žene in kar je takega, v tistem hipu, ko z ognjem in mečem (beri: z linki in glasnim branjem zakonika sorodnikom) širite Zakonik modne policije med neuko ljudstvo.

(za tiste, ki so špricali zgodovino v sedmem razredu in so se potem vpisali na ekonomijo, modo ali računalništvo) *Reformacija: čas v daljni preteklosti, ki je pometel z odpustki in v besednjak vpeljal besedno zvezo "zakonska blaženost".

Ovadbe, skupaj z materialnimi dokazi in pričevanji očividcev oddajajte na običajne načine. Enako lahko podaste tudi samoprijave, vendar v tem primeru priložite še dokazilo o istovetnosti. (Dobivamo ovadbe znanih blogerk, maskirane kot samoprijave. Vas bomo že razkrinkali, banda heckerska!!!)

6.člen

Nošnja več kot dveh zlatih in/ali svetlečih se kosov na enkrat, pa ni važno ali gre za kose osnovnega oblačila, obuvala ali accessoires, je najstrožje prepovedana. Neprištevnost se v tem primeru šteje kot olajševalna okoliščina. Za neprištevnega se šteje storilec, ki ob storitvi kaznivega dejanja ni mogel razumeti pomena svojega dejanja ali ni mogel imeti v oblasti svojega ravnanja zaradi trajne ali začasne prezasičenosti z Mtv-jem, Tv-piko, ogledovanjem fotografij Lil' Kim, Beyonce, slovenskih estradnih umetnic ali zaradi kake druge trajne in hude duševne motenosti.

Preobilje okrasja se kaznuje z odvzemom revialnega tiska: Lady, Nove, Estradnice, Foto dnevnika Urške Č. in Bravota. Prav tako se prizadeti osebi odvzame daljinski upravljalnik in odpove kabelski priključek. Sledi takojšnja vključitev v terapevtsko skupino.
Terapija vključuje poslušanje Radia Študent, predvsem oddaje z Marjanom Ogrincom Mao-tom in recitiranje lirike Butthole surfers-ev.

7.člen
Kadar se osebki povečajo za več kot eno konfekcijsko številko, pa vztrajajo pri uporabi premajhnih oblačil zaradi premajhnega žiro računa, se dejanje šteje kot silobran in se ne kaznuje.
Kadar se osebki povečajo za več kot eno konfekcijsko številko, pa vztrajajo pri uporabi premajhnih oblačil KLJUB temu, da so omenjena oblačila kratke majice, oprijete hlače, mini krila, hlače z nizkim pasom, široke hlače na tri četrt, ozke hlače na tri četrt ali kakršna koli oblačila ki bi pri nekaj cifer manjši konfekcijski številki vzbudila žvižganje gradbenih delavcev, se dejanje šteje kot hujši prekršek.

Storilcu, ki je storil kaznivo dejanje zmanjšane samokritičnosti, sodišče lahko izreče obvezno psihiatrično zdravljenje , če se ugotovi, da je to potrebno in da zadostuje za to, da storilec ne bo ponavljal kaznivega dejanja.

Prve kazenske ovadbe

Prosim, ne spreglejte, kako se je ovadila Vixi. Corpus delicti potrjen.
Še celo fotko je objavila. Če ji prinesemo kamne, pravi da si jih bo sama obesila okrog vratu.


In še ena, tokrat Simona, ki ne razume osnovnega pomena ovadbe. Ovaditi je treba soseda. Ali pa taščo. Ne pa sebe. Tccc,tccc,tccc. Me res zanima kje Sova novači vse te zagnane kadre?

Modna policija , četrti del

Saša, ki piše kar dva bloga, nam je zrisala Rožnato nevarnost in v svojem hecnem prispevku opozorila
na nevarnosti nošnje rozi barve od glave do pete.

Prav tako nas je spomnila, da to pogledno še največja nevarnost grozi od mladih mamic in zraven milostno pripomnila, da jih ne gre obsojat, saj vsi vemo, da ob rojstvu otroka zapadeš v hormonsko neravnovesje, križano s kronično neprespanimi nočmi, pomanjkljivim spolnim življenjem, odvečnimi kilogrami, zavedanjem, da naslednja tri leta tudi na WC ne boš šel več sam...Ne mladih mamic ne gre obsojat.

(Ilustracijo in idejo je poslala SAŠA in ji greste lahko na PASJE LETO povedat, kako vam je všeč in zakaj mislite, da rozi pulover najlepše paše z rozi hlačami in rozi balerinkami)

Zato bomo tole z barvno slepoto izdali bolj kot priporočilo (uporabljajte tolažeč in žameten, a vendar miline in veselih obetov poln glas):

NIKAR! Rozi ni dobra! Fuj! Pusti to! Glej, imaš tukaj lepo zdravo zeleno (nadomesti barvo po potrebi) barvo. Dobra zelena. Pridna punca, pustila rozi v omari. Pridna!

(mlade mamice najbolje razumemo glas, besede in intonacijo, ki jo v družbi z ostalimi mladimi mamicami uporabljamo dokler se fino ne naspimo in mularija ne gre v vrtec. Potem začnemo uporabljati grozeč in grmeč glas, ki se začne z : "NEEE....(vstavi poljubno dejavnost, ki naj jo vrtačkar prekine in zaključi z ) ...TAKOJ".

Modna policija, tretji del

Alcessa, Saša in Vixi so si prislužile Frišno odlikovanje prvega reda.
Z zlatim častnim znakom Skrij-te-tangice-v-gate, pa je odlikovana Alcessa, ki je ob tej priložnosti tudi povišana v Ministrico za zadeve, ki so zunanje, pa bi morale biti notranje. Po prečutih nočeh in temeljiti raziskavi javnega mnenja, nam je spisala 5.člen Zakona. V nedotaknjeni obliki ga z velikim pompom vključujemo v Zakonik:

5. člen
Kaznivo je dejanje izvajanja agresije nad soljudmi, pri katerem se kot orodje/orožje uporabljajo deli telesa, ki se običajno dojemajo kot »spolni«, »erotični«, »pornografski« ali pa so dejansko v bližini genitalij/so genitalije same. Pri tem ni pomembno, ali gre za štrleče dele ali vdolbine.
Tako je kaznivo nošenje hlač s krojem ali na način, pri katerem sočloveka napade ritna črta, tudi če je ta navidezno prikrita s čipkastimi tangicami. Sploh, če je olepšana s tangicami.

Kaznivo je tudi nošenje modrcev kot vrhnjega oblačila, še posebej, če je neprimerna njihova velikost/splošen estetski vpliv/kraj uporabe, ali pa kakršna koli druga okoliščina kaže na to, da gre za uporabo štrlečih delov telesa kot orodja/orožja.

Kazen za takšno izpostavljanje neprimernih delov telesa na neprimeren način je odvisna od izpostavljenega dela telesa. Pri prenizkih hlačah je kazen enoletno obvezno nošenje kavbojk z visokim pasom (in zaprto zadrgo!), pri nepravilnem nošenju modrcev pa je kazen v celoletnem nošenju puloverja z ruskim ovratnikom in dolgimi rokavi. Kazen se lahko zniža na polovico, če takšni osebi uspe prepričati najmanj dve prijateljici/sorodnici, da so štrleči deli telesa ter vdolbine njihova osebna stvar, ki se je ne sme tiščati v oči nedolžnim ljudem.

Avtorica članka in spremljajočih ilustracij Alcessa ima uradne ure na blogu MOOSINGS vsak dan, med 9.00-12.00 in 13.00-15.00, pritožbe in pripombe po predhodni najavi, darila pustite pri tajnici, denar v zapečateni kuverti zataknite pod preprogo.

Modna policija, drugi del

Globok vzdih.
Težko breme estetskega karakterja našega naroda leži na mojih drobnih ramenih.
Prijatelji, rada bi vas spomnila, da je izdelava Modnega zakonika družbeno koristno delo in da fotokopijo objave vašega prispevka lahko uveljavljate kot olajšavo pri davčni napovedi.




Če Zakonik, njegove dele ali slikovno gradivo, ustrezno polinkane nazaj na Frišno, objavite na svojih spletnih, FB, etc.. straneh in širite njegovo modrost, pa se vam bo V NASLEDNJIH DEVETIH DNEH zgodilo nekaj nepopisno lepega in zadeli boste na Lotu.

Nadaljujemo s tretjim in četrtim členom. Ostali členi prihodnjič.



3.člen
Če se je storilec zavedal svojega dejanja in je čevlje-ki-jih-ne-bomo-imenovali obul z jasnim naklepom poškodovanja očesnega živca svojih sodržavljanov ali če se je zavedal, da lahko zaradi nošenja perforiranih kosov plastike pride do okvare osrednjega živčevja sorodnikov in sosedov, pa se dejanju ni odpovedal, bo kaznovan z najstrožjo kaznijo.

Se kaznuje z javno objavo fotografije njegovega prekrška po vseh množičnih medijih; You tubu, Osrednjih informativnih oddajah, Sobotni prilogi Dela in na Frišnem novem jutru. Na fotografijah bo nedvoumno prepoznaven njegov obraz, kot tudi dejstvo, da ima na nogah pritrjena barvasta kopita balonaste oblike. Fotografije bodo opremljene z javno dostopnimi informacijami (ime in priimek storilca, naslov in telefonska številka, zadnje prebolele nalezljive bolezni, imena zadnjih petih spolnih partnerjev, PIN njegove Maestro Master kartice itd...)




4.člen
Kaznivo dejanje nošenja zimskega plašča izdelanega iz spalne vreče in ali napihljive plavalne blazine, se šteje za krivdno, če se je storilec zavedal, da ga zavitega v termalno podlogo lahko kdo opazi, pa je lahkomiselno mislil, da bo to lahko preprečil ali da bodo ljudje diskretno odvračali pogled; prav tako če se ni zavedel, da oblečen v Turbomaximus med sprehodom po Čopovi privlači poglede , pa bi se bil po okoliščinah in po svojih osebnih lastnostih tega moral in mogel zavedati.

Se kaznuje z odvzemom licence za voditelja čolna (zloraba rešilnega pasu) in sodno prepovedjo približevanja nožnim in kompresorskim napravam , ki v napihljive blazine tlačijo zrak (enkrat ko bo brez pumpe, bo blazina slej ko prej spustila).




Moji mlajši hčeri je začasno odvzeta sposobnost glasovanja, ker je poskušala spraviti v obravnavo osnutek člena, po katerem bi vsi morali nositi na sebi vsaj en artikel oblačila jasno označen z logotipom High School musicla. Ostala oblačila bi morala biti v roza barvi.

Še vedno pa velja, da imajo vsi, ki se podpišejo kot "družina" dvojni glas in da glas Mie Care, originalne in neprekosljive modne policistke, šteje za pet bodova. (Ne da me kdorkoli od Mie familije pet posto šmirgla.)

Modna policija

Želela sem biti družbeno koristna in pripraviti Zakonik, ki bi služil kot podlago za delo Modne policije. Projekt je obsežnejši, kot sem si predstavljala, tako da ga bom objavljala po delih. Vaše sodelovanje je več kot zaželeno, ker le s skupnimi močmi bomo prigarali sartorialno neoporečno družbo:

v obravnavo predlagam osnutek:

Razglašam zakonik modne policije, ki ga bo sprejelo Frišno novo jutro, v tistem trenutku, ko bom zopet lahko stlačila svoja bedra v konfekcijsko št.36.

TEMELJNE DOLOČBE

1.člen

zakonik naj bo bogato ilustriran, da se neuka publika ne bo mogla izgovarjati na nepismenost!

(manjka slika)

2.člen

Kdor uporabi v eni povedi besedno zvezo "ŠPORTNO-ELEGANTNO", se bo prisiljen udeležiti "Tradicionalnega sprinta v visokih petah, bodočih nevest po Čopovi ulici ". Kazen se izvaja takoj, ugovor ne zadrži izvršbe. Priziv ni možen. Evropsko sodišče za človekove pravice se v tem primeru odreka posredovanju.

Zgornji slikovni prikaz ponazarja pojem "Športno".

Variacija na temo "Športno" se uporablja za: pobiranje krompirja, svaljkanje po kavču, bloganje, popoldansko spanje, nekateri pa ga uporabljajo tudi za tekanje po okoliških gozdovih.

Zgornji slikovni prikaz ponazarja pojem "elegantno"

Variacije na temo eleganto se uporabljajo za: zastraševanje učiteljic in ostalih staršev ob priložnostih Govorilnih ur, za obisk elegantnih in mondenih prireditev in restavracij naše prestolnice in ostalih civiliziranih mest dežele slovenske, za ohceti, za obletnice valete, za tlako na delovnem mestu, kadar pogodba o zaposlitvi uporablja besede: "Osebni asistent, minimalno 6.000eur/mesec, neomejeni stroški reprezentance" ali pa : "Obvezen kostim s krilom v temno modri barvi in hlačne nogavice v kožni barvi"

Zgornji slikovni prikaz ponazarja "Za vsak dan".

Variacije na temo "Za vsak dan" se uporabljajo za: obisk gasilske veselice, nedeljsko kosilo pri tašči, šarmiranje otrokovega trenerja za tenis, kofetkanje, šoping in za tiste srečnice, ki služijo denar v sproščenem in ustvarjalnem okolju, npr. kot referentke na pošti.

pripombe: vsak komentar se šteje kot en glas. Revidirano izdajo in prečiščena besedila bomo objavljali ob posebnih priložnostih. Tretji člen sledi jutri. Zaželene so pripombe, predlogi, komentarji IN slikovno gradivo. So-avtorji bodo omenjeni (in Linkani) na koncu besedila.

Ker pa na Frišnem vlada nepotizem, glasovi članov moje družine in sorodstva štejejo za dve piki, RAZEN glasu moje hčerke: Allegre-Danijele-nadobudne-modne -policistke-iz-drugega-A-razreda, ki šteje za tri pike in glasu moje mačehe: Care-Mie-ki-ni-nikoli-modno-grešila-uradne-originalne-najboljše-ever-modne-policistke, ki šteje za pet pik.

Jagode & dinozavri

Saj veste, da zelo redko hvalim tuje bloge, ker sem navadno preveč zasedena s hvaljenjem Frišnega, ampak ta blog moram deliti z vami (in seveda dejstvo, da sem za originalni link hvaležna McCrafty).
Mateja dela take torte, da padeš v nezavest. Sigurna sem, da so tudi slastne, ampak predvsem je njem občutek za estetiko milje daleč od običajnega tortnega kiča in sem čisto paf in se tresem
od nevoščljivosti.

(Torta na sliki je seveda Matejino delo, kot je tudi fotka iz njene roke škljocnjena)

Nujno kliknite na tale link in poglejte kaj dela (Pa še napišite ji, da vam je všeč. Saj veste, kako smo vsi Blogerji srečni kot mladi kužki, če dobimo kakšen komentar. No vsaj jaz vedno maham z repom in poskušam osliniti tipkovnico) : Matejine JAGODE & DINOZAVRI. Kliknite, kliknite!

Bee swap

Čebelica, od kod in kam
te nesejo peroti, po jasni zračni poti
Čebelica, od kod in kam?

Tole sem naredila za Nino .

Akvarel narejen z akrilni barvicami na šeleshamer, na temo ČEBELA, prvi akvarel po petnajstih letih in upoštevaje, da mi je akvarel ljuba, lepa a peklenska tehnika? Presrečna sem z njim.

In seveda, je v resnici še boljši.

Pazi, česa si želiš

Vedno sem si srčno želela risati kot Tomaž Lavrič.

Zdaj pa se mi dogaja, da se spreminjam v osebo iz njegove Nežne Golobice s Herojskim Sokolom, aka Najboljše domače tiskovine leta 2008.

Simptomi so skrb vzbujajoče številni:

1. Oblina ali dve (potrjeno)

2. Nagnjenje k nošenju dolgi kril (potrjeno)

3. Nagnjenje k nošenju širokokrajnih klobukov v javnosti (potrjeno. )

4. Skrivna ljubezen do Janeza J (eeee...eeeeeehmk......krh,krh.........hja....ampak morebiti šteje, da se mi je zdel nepopisno herojski, cca 17 let nazaj, v naročju JBTZ afere?)

5. Imam izredno prefinjen okus

Stanje je skrb vzbujajoče.

Pozdravljeni, moje ime je Polona in sem zasvojena s sladkarijami

Da ne bo zgledalo, kot da moji kočniki noč in dan trgajo surovo meso nedoraslih kozličkov,bi želela da se ve, da moja najljubša hrana od vseh, niso termično obdelane živalce.

Moj najljubši tip hrane so posladki-sladice-deserti: the sweet stuff. Žal pa ne gre samo ljubezen do sladkišev. Žal govorimo o nevarni odvisnosti.

Res! Res! Res!

Rabimo dokazno gradivo?

1. Večina osebkov, ki se igra na Polyvoru, dela kolaže iz Hermesovih ovratnih rut, Dolce čevljev in Chloe torbic. Jaz jih delam iz angleškega porcelana in kolačkov.

....................


....................

2. Rahlo bizarno je ure dolgo občudovati fotke Clive-a Owen-a, Baraka Obame ali Luka Skywalkerja, sigurno pa je hudo bizarno preživeti večer med gledanjem fotk tort?

3. Ostale mame imajo za podloge-pod-miško motive orhidej, morja s palmami, ali pa logotip njihove zavarovalnice, jaz imam deklaracijo ljubezni do čokolade

Očitno mi zdaj ostane samo še da najdem certificiran program odvajanja v dvanajstih nebolečih korakih...npr. Chocoholic anonymous...

Huda zadrega

Moj mlajši otročiček, tisti ki ima zlate laske, ki dišijo po bonbonih je največji možni fan "Srednješolskega mjuzikla"

Ne samo, da ima celo sobico prelepljeno s fotkami Troya in Gabrielle,

ampak ob primernih priložnostih, tudi zbere vse svoje Pliškote , jih posadi pred televizijo in jim predvaja "High school musical" z razlagami in komentarji.

V tem duhu je ravnala tudi, ko so se pri Babici rodili novi kozlički: poimenovala ju je Troy (beli kozlič) in Gabriella (črna kozica) in se seveda z vsem svojim stanovitnim sedemletnim srčkom navezala nanju.

Mislite, da bi moj otrok imel travme, če bi nedeljskemu kosilu rekli: "Troy v marinadi" s fuži in svežo solato?

Skupaj z otrokom sva podlegla pomladanski utrujenosti. Tako moja malčica ujčka svoje boleče uho, jaz pa ujčkam njo, njeno uho, njenega kužka, njene vroča lička...in se počasi, vendar z vso gotovostjo, tudi sama približujem potrebi po antibiotiku in postelji.

Ker otrok ne želi jesti ne dobre, zdravilne juhice, niti mehkega meska in maslenega krompirčka, ji bom jutri spekla Vilinske kolačke z banano. Namesto recepta, (pa ne, da tega ne želim delit, ampak recepti za mafine so res povsod) delim z vami inspiracije za mafine. Spodaj so naloženi še v pdf obliki. Saj vem, da narisat en kolaček ni blazna umetnost...ampak, jaz sem jih rabila za eno voščilnico in ker sem jih že zrisala in pobarvala, jih z veseljem delim z vami.

Z VELIKIM veseljem. Samo poglejte, kaj je naredila Špela. Se mi je tako fino zdelo, da sem potočila solzo ganjenosti ali dve. (je pa res, da sem precej vročična in da sem potočila solzo dve, tudi ko sem gledala ganljivo reklamo za Oprano s Pervolom)

kolački "pobarvanka"

kolački "lavandrove sanje"

kolački "pomladanska radost"

Sem naredila na sončno popoldne en odličen tiramisu.

Sem naslednje jutro dobila res neumno idejo, da bi namesto Toppasov in jogurta, imela porcijo odličnega tiramisuja za zajtrk. Pri tem spregledala dejstvo, da sem v odličen tiramisu vmešala dobršni del steklenice pomarančnega likerja. Pojedla porcijo. Morebiti porcijo in pol. Sem se počutila zelo zaspano. Sem ugotovila, da obstaja razlog, zakaj naj bi alkohol konzumirali šele po peti uri popoldne in zakaj se sladkor NE je na prazen želodec. Sem utrujenost pripisala pomladanskemu pomanjkanju življenjske vitalnosti in se vrnila v posteljo.

Zdaj sem vsa zmečkana. Se sprašujem, ali je krivda v tem, da sem se alkoholizirala pred peto uro popoldne? Je težava v tem, da sem spala, čez dan? Sindrom Pomladanske utrujenosti? Nihanje preobilja sladkorja v krvi? Verjetno ne gre za pomanjkanje vitaminov, ker gvišno da je pomarančni liker poln vitamina C?

Gledala Pineapple Express , kolcala od smeha. Pospravila še malo starih risb v mapo in se igrala s skenerjom (Mapa: Moje stare ilustracije. Tema: "La vie en rose" ). Se nasmejala na račun narisanih stylingov in mode davnih devetdesetih. Razmišljala, če bi pojedla tiramisu do konca.

'Ello?

Mon nom est Vincent. Vincent Cassel. Sem tres, tres zeksy.
Ze poznamo? Dobermann? Irréversible? La Haine? Le Pacte des Loups? NO??????
eeeeeeeeh. BON! Les Ocean?s Thirteen????? NO?!!!!!!


Putain de bordel de merde, NO !
NO! NO, Brad!
NO, Žorž!
VINCENT!!!

Ze moi! Na foto!

(Vzi tisti ki govorite un peu francaise regarde sa: Margot, ELLE, elle riše tres bjen!)

Et tale peut etre moja žena, ker Polona se fait chier in ne ve, da moja prava žena ima les lase noir, et les oči modre in se kliče Monique...

Mais... Peut-être zi bom za šenko vzel tole majhno zeljno glavico
Bon. Bo treba choissir:
Jast vsamem la Gauche, la Droite dam pa za mon ami Le Count of Monte Christo:(Včeraj sem narisala še zadnje štiri obraze za unicefove punčke in jih bom pogrešala. Sem se tres tres tres fino zabavala. Upam, da me bodo drugo leto še hoteli.

By the way, Saša J., nikoli mi nisi poslala fotografij tvojih punčk?)

popolna, sončna nedelja.
Sem z malim in velikim piščančkom delala pomladne okraske. Smo se imele fino.

V želji da se imate še vi in vaši piščančki fino, delim navodila za Leteče kure, z vami. Jim lahko rečete tudi Velikonočni piščančki (ampak, bi potem veljalo kupiti ta bela jajčka in jih pobarvati na rumeno)
Najprej smo spihale jajčka.

Not for chicken hearted: tehnika pihanja jajčk zahteva dober želodec, zdrava pljuča in nežen prijem. Moj večji piščanček je bil mad as a wet hen, ko se mu je spihan jajček, za spihanim jajčkom razbil v rokah. (vzemi NOŽEK, in NE igle, naredi luknjici in pihaj ) Jajčka smo obarvale s praški za jajčka barvat in jih nesle sušit na sonček. (POMEMBNA faza. Ker sicer barva kaplja naokrog)Like a headless chickens, sem iskala belo akrilno barvo, se zadovoljila z Edigsom, našla belo Aero tempero in prepričala otroke, da bo treba še enkrat čez. (če nimate doma ne temper, ne Edigsa, ne akrilnih barv, izrežite krogce iz papirja in jih prilepite za oči)Narisati zenice, je bilo lažje, ker smo našle škatlo z akrili.Potem pa sem razmišljala, da bi šle tele trepalnice in konture okoli oči še enostavneje s črnim flomastrom, takim za po CD/DVDjih pisat.Kljune smo izrezale iz filca, ampak bi bil odličen tudi karton, papir ali pa kaj drugega.
Potem smo, z mojo ljubo omniprezentno silikonsko pištolo, prilepile krila in nikar ne chicken out, ker sem vam vzorček kril v pravi velikosti prilepila v tole grdo ikonco (in sem jih sama narisala, tako, da ne rabite trepetati, da vam bodo iz urada za varstvo avtorskih pravic pošiljali domov užaljena pisma). Po predalih smo nabrale ostanke trakcev in jih napeljale čez luknjice v jajčkih in obesile na vrbovi veji. Lažje kot pohati piščanca, ni res?

Prosim, naj z vročo silikonsko pištolo rokujejo samo tisti, ki so no spring chicken, sicer pa je projekt cenovno chickenfeed: za ceno paketa najcenejših šparovih jajc in praška barve, se zabavate dobri dve uri.

Oh. in ČE boste slučajno naredili tole, obvestite in pošljite fotke. Thanks.